Nunca

Nós nunca acordaremos face a face. Eu nunca vou preparar seu café da manhã todas as manhãs. Você nunca me agarrará por trás no balcão da cozinha beijando-me a nuca. Nunca.

Nunca andaremos aos beijos pela casa no caminho para o quarto. Nunca voltaremos para a cama juntos num sábado de manhã.

Nunca iremos a cinemas, jantares ou programas de casal. Nunca como tal. Nunca irei lhe fazer uma surpresa de Natal. Nunca verei em seu rosto de menino, um sorriso por ter ganho de mim um presente que só eu saberia lhe dar. Nunca.

Nunca vou afagar teus medos e sentir sua dor numa madrugada triste. Nunca vou me enterrar no seu peito após acordar de um pesadelo terrível.

Eu nunca vou segurar sua mão por debaixo da mesa do gerente do banco. Nunca vou vibrar vendo seu sorriso ao assinar os documentos de nossa primeira casa própria, um lugar que você chamaria de “fortaleza da solidão conjunta” ou “bat-caverna do amor”. Brega.

Nunca haverá celebrações só nossas. Nunca haverá códigos que criamos em nossas cabeças e que só funcionam para nós. Nunca viveremos brigas tolas porque sou uma pessoa mimada. Nem porque você às vezes age como o completo bobão ou é quadrado demais. Nunca.

Nunca irei preparar seus pratos favoritos. Nunca iremos nos olhar nus no meio da sala, desinibidos. Nunca irei tirar fotos de você feliz ao lado de sua nova motocicleta favorita. Nunca vou rir de você na estrada, sendo palhaço, fazendo piada.

Nunca terei a chance de te abraçar forte antes de uma partida e dizer que você é minha vida. Nunca vou me entregar a você como se nunca antes tivesse, numa chegada.

Nunca vou receber de você presentes que só você saberia me dar. Nem surpresas num dia sem nome, ou serenatas toscas num bar. Nunca vou pegar você me olhando com malícia, amando-me com o olhar.

Nunca vou chorar com você porque a primeira tentativa não deu certo. Nunca vou ter dúvidas sobre termos escolhido o caminho correto. Nunca vou dar pulos de alegria no meio da rua porque finalmente aconteceu.

Nunca vou brigar com você porque eu queria roxo e você azul. Nunca irei ver de perto o grande pai que você vai se tornar. Nunca vou sentir orgulho por ter a família mais linda do mundo todo, e por tê-la formado com você.

Nunca sairemos de férias após deixar o Lucas com a vovó. Nunca nos sentiremos velhos e chatos juntos.

Nunca.

Eu nunca vou viver a vida que eu nunca esperei viver com você. E dentre tantos nuncas, há um que para sempre me acompanhará: eu nunca vou deixar de te amar.

Anderson B. Monte Rei: 22, publicitário, viciado em trabalho e perdidamente apaixonado por escrita. Escreve nas baladas, no ônibus e claro, na agência. Cabelos coloridos, poesia e bad's esporádicas. Sim, Lana Del Rey é um mood constante. E Paramore! (Banda favorita). Punk, séries de drama, animes, comida e memes: amo.

Fim da conversa no bate-papo

Longe demais

A minha tentativa idiota de não falar sobre você chegou longe demais. Foi tão além que não coube nas linhas em que eu usava para desabafar. Foi tão grande que explodiu o peito e queimou tudo o que havia restado. Eu parei minha vida na tentativa de neutralizar você. Tentei fazer com que sua bateria acabasse e o carregador estivesse quebrado. Tentei cortar suas tranças, jogar fora sua capa, mas seus poderes só ficaram mais fortes. Suas lembranças ainda apareciam e meus dedos insistiam em discar seu telefone.

Minha busca por você foi longe demais. Tão longe, tão solitária e fria que me afastei de mim. E na tentativa de ser mais eu, fui tão mais você. Fui tão mais nosso passado e nossas músicas e fossas. E as vírgulas que separavam minha respiração da sua, se juntaram em rimas e súplicas de sentimento. O que foi que você fez comigo, ein? Diz pra mim para que eu possa me desfazer disso tudo. Diz pra mim para que nasça flores na minha estrada e brote pessoas no meu destino. Diz o que é que eu tenho que fazer para regar meus sentimentos e fazer com que deles cresçam ramos e não morram tão secos entre tanta água. É muita lágrima e pouco sentimento de verdade. É muita saudade e pouco você aqui.

Minha busca por você foi longe demais, porque eu não me conformo com a ideia de que você veio para ficar tão pouco assim. Não gosto de pessoas que vêem meu coração como uma forma idiota de turismo. Você não pode chegar aqui, deixar suas marcas, me consertar e ir embora. Não pode me entregar perfeita para outra pessoa me amar, enquanto cada molde do meu corpo tem o teu formato.

Você não podia ter ido embora enquanto as minhas intenções eram claras demais e cheias de sentimentos eternos. Você não podia ter virado as costas e achar que estava tudo o.k no seu adeus sem enormes e cansativas explicações.

Eu fui longe demais por você. Só queria que você tivesse me acompanhado na caminhada e chegado a um final mais bonito comigo, onde nós poderíamos ser, enfim, nós.

Ame mais e sem medidas

Quantas pessoas você já perdeu em sua vida? Minha pergunta é bem genérica porque não se trata de momentos específicos, e sim sobre perdas. Um dia desses minha amiga me perguntou se eu sentia falta do meu avô. A única coisa que eu conseguia pensar era: como não sentir? Ele acompanhou meu crescimento, fez um papel de pai insubstituível (porque perdi o meu aos 8 anos de idade) e faleceu quando eu tinha acabado de fazer 19 anos. Ele era forte, saudável e enxuto aos 87 quando me deixou. Acho que justamente por isso foi um baque de cair o queixo, a estima e a vontade de qualquer coisa. O que me entristece mesmo é que essas coisas acontecem quando a gente não está esperando, entende? Eu havia começado em meu primeiro emprego de verdade quando ele adoeceu. E, justamente por se tratar do primeiro emprego, por mais que eu quisesse, eu não podia simplesmente abandonar tudo e ficar com ele para sempre. E é nessa deixa que minha consciência pesa tanto.

Eu queria que Deus mandasse um sinalzinho dizendo: “ei, hora de se despedir!”, e talvez assim eu não sentisse um aperto tão grande ao me lembrar das pessoas que se foram sem ter aquela despedida que fizeram por merecer a vida toda. Sem ter aquele carinho absurdo que deram sem esperar reciprocidade alguma. Se eu soubesse que seria a última vez, teria permanecido quieta no quarto, segurando a mão dele e dizendo palavras confortáveis e bonitas. Se eu soubesse que maus tempos estavam chegando, teria largado o emprego e passaria tardes inteiras assistindo a Vale a Pena Ver de Novo ou Sessões da Tarde sem qualquer pesar por ficar sem grana no final do mês. Eu passaria mais dias e tardes e noites ouvindo suas histórias. Mas você sabe, na vida nada é tão perfeito, nem tão justo.

Atualmente tenho 21 anos, não tenho avós, nem pai e muitos tios já se foram. Não estou dizendo isso para atrair a piedade de ninguém, é apenas um apelo para que você acorde: a vida passa, e passa depressa demais! Tire um dia de folga e aproveite sua família como se fosse seu último dia com ela. Ou talvez você nem precise de folga, só precisa mudar um pouco seus hábitos. Ao invés de ficar trancado no quarto ouvindo música ou bisbilhotando a vida alheia em redes sociais, se dê a liberdade de rir com coisas bobas na mesa do jantar. Troque suas grosserias por gentilizas. Não há felicidade, nem momento, nem dinheiro no mundo que compre uma tarde em um lar que transborde amor pela presença de pessoas queridas.

A vida não te dá a chance de se despedir, nem de compensar o tempo perdido. E quando a gente vê, já foi. Por isso deixe seu orgulho de lado e aproveite seus momentos tão especiais e únicos. “Dê valor as pessoas enquanto elas estão por perto, pois saudade não será motivo para que elas voltem.” E o aperto que fica no peito, dificilmente sara. Então abrace, beije, ame e aproveite as pessoas com quem você se importa de verdade. 

Não há, no mundo, orgulho que substitua a leveza de um ‘eu te amo’ ou um ‘eu me importo com você’ dito sem restrições.

Amar vale muito mais a pena

A única coisa que eu tenho certeza nessa vida, é que não tenho certeza de absolutamente nada. Levei muito tempo para descobrir que certezas são quase sempre frustrantes. Levamos uma vida inteira para provar ao mundo o quanto estamos certos e perdemos as melhores oportunidades no caminho. Juramos que somos capazes de fazer o amor desabrochar em um ambiente inóspito, quando na verdade, a gente é quem inventa possibilidades em meio a tantas improbabilidades. Sempre que me obrigo a gostar de algo por muito tempo, me frustro. Porque percebi cedo demais que, qualquer que seja o sentimento, para ser de verdade, é preciso que a gente solte as amarras e aceite que laço enfeita, não prende.

Decidi não esperar demais. O ser humano tem essa mania boba de se prender as esperas da vida. Sempre torci pela recompensa, paciência e compreensão, mas dessa vez, só dessa vez, resolvi aceitar o que me é dado. Não estou dizendo que vou prostituir meus sentimentos e entregar de bandeja meu coração, mas aceitarei o que acho que mereço sem esperar pelo "plus" por bom comportamento que nunca vem. Ninguém tem bola de cristal, entende? E aí eu vi que se quero alguma coisa, tenho que pedir. Se almejo muito algo, tenho que lutar por aquilo. A vida não é simplesmente esperar que tudo saia como o planejado. Não é sentar em uma poltrona confortável e achar que o mundo tem a obrigação de me servir. A vida não se trata de esperar. A vida não foi feita para preguiçosos.

O que eu sei é que perdi muito tempo dando valor às coisas erradas. Então, que fique aqui meu juramento de recomeço. Vou começar largando meu notebook e dando um abraço em minha mãe. Vou dar continuidade ligando pro meu namorado pra dizer que é um prazer imenso em tê-lo comigo. Vou correr pro quintal e beijar meu cachorro pra mostrar que, mesmo tão ausente, o amo como se fosse um filho. Vou desaprender essas coisas que o corre-corre dos dias impregnam em nossa alma. Vou esquecer essa urgência em ganhar a vida e ter uma necessidade absurda de sentimentos sinceros. Vou fazer questão de me lembrar, todos os dias, que o saldo da minha conta bancária não substitui uma tarde repleta de conversas e risos e lembranças.

Desprenda-se de tudo o que te rouba o riso. E lembre-se que você não precisa perder as melhores coisas da vida, para ganha-la. Aproveite as pessoas que estão ao seu redor, enquanto elas estão. Eu não tenho certeza de absolutamente nada em minha vida, mas quando não estiver mais aqui, saberei que a única coisa que ficou de verdade, foi meu amor por todas as pessoas que amei como se não houvesse amanhã. Porque ele é a única herança que perdura no tempo e não há, no mundo, substituição que o apague. 

Reencontro

Pode ser que quando eu te reencontre daqui um, dois ou dez anos, você ainda seja o mesmo irresponsável de riso fácil. Talvez ainda seja apaixonado por coisas que fogem ao natural e tenha aquela melhor amiga que esconde um grande amor por você. Há uma grande possibilidade de, até lá, você já ter superado o nosso fim e ter aprendido a agir normalmente a respeito disso. Bem, talvez eu não. Não porque você foi o meu primeiro amor, talvez o único que eu tenha amado e desejado de verdade. Talvez não, porque eu contei todas as linhas do seu corpo e me descobri em cada uma delas. Não, porque por muito tempo foi só você para mim e me desprender dessa ânsia de você me soa quase impossível. Não, porque antes mesmo de te reencontrar eu me flagro relembrando o passado e pensando nas inúmeras formas, jeitos e trejeitos que tínhamos para dar certo.


Quando eu te reencontrar prometo (tentar) agir naturalmente. Se você piscar, piscarei de volta. Se você sorrir, sorrirei de volta. Se você se mostrar bem mais feliz sem mim, te farei crer que assim estou também. E, caso você venha em minha direção para saber como estou, engolirei meu mundo de fantasias e sentimentos para me focar no meu teatro e agir normalmente. Enquanto você me conta as novidades, vou sorrindo e esmagando meu coração e digerindo sua felicidade e acidificando as borboletas no estômago para que assim, eu consiga responder à sua altura: "Continuo com minha vida, estou feliz, preciso ir". Sem muito auê seguirei a minha vida. Retomarei minha rotina e você não me assombrará mais.


Não fantasiarei nenhum final para quando eu te reencontrar. Apenas vou torcer para que tudo dê tudo certo tanto para mim quanto para você. E se esse reencontro não acontecer, acompanharei de longe suas vitórias e aplaudirei em silêncio cada uma delas. Gostaria que você soubesse que eu descobri o que é amor quando me vi te amando dessa forma: quietinha, de longe, renunciando ao escândalo da paixão. Descobri que te amava mais do que eu imaginava quando me afastei para te ver feliz. Não me maltratei para te ver bem, nem quis que você forçasse felicidade ao meu lado: tudo aconteceu naturalmente.


Quando nosso reencontro acontecer, talvez entre beijos, abraços e novidades a gente perceba o quanto nos fizemos bem ao tomarmos decisões sensatas. Talvez, nesse instante, a gente não precise forçar nada, estaremos bem e felizes. Viveremos a forma mais linda de amor: conscientes do nosso passado, indiferentes a mágoas, nada de ensaios, nem de falsa alegria. Assim como o destino planejou.

Acabou

Acordar e ter a certeza de que tudo terminou ainda parece um pesadelo. Eu não imaginei que houvesse um jeito de desistir de nós. Não cogitei a possibilidade de viver num mundo que você não habitasse. Você se fez tão presente nos meus dias, que sinto você em meus poros. E todas as vezes em que tentei te arrancar de mim, é como se um pedaço meu fosse junto. Nunca imaginei que olhar nossa cama me tiraria o sono. Nem que tomar café da manhã sem sua ladainha e reclamações de como o mundo vai mal, me tiraria a fome. Verdade seja dita, nunca me imaginei sem você.


Recentemente me perguntaram como vai a minha vida. Eu, mais uma vez, disse que tudo corria bem e sem grandes novidades. Ninguém merece carregar o peso do meu pseudo-sofrimento. E quando me perguntam de você, digo que se foi, que está bem, que sumiu, se mudou, se casou ou sabe se lá qual desculpa esfarrapada arrumarei na hora. Não gosto de expor a minha dor, porque não quero ser o motivo da pena de ninguém. Nem eu sei dizer muito bem o que ando sentindo ultimamente. Não sei se é amor, revolta, ódio, indignação ou carência. Mas é que sei lá, num belo dia você resolveu desistir de nós e eu simplesmente não esperava por isso. Não esperava descobrir tão cedo que o sentimento que dividimos se acabaria antes de virar eterno.


A raiva já passou, admito. O que me entristece é não saber o que fazer com o que ficou. Não sei se me desfaço das suas coisas ou se preparo um café e te espero voltar. Não sei se vou a uma festa ou bater à sua porta pedindo explicações para essas suas atitudes desconcertantes. Não sei se me jogo de cabeça em minhas emoções reprimidas ou aceito o xeque-mate e parto logo para outra.


Mas você sabe, a vida não é bem assim. Nada é tão 8 ou 80, nem tudo é tão drástico quanto parece. Eu sei onde e como você está. Você sabe bem onde e como eu estou. Ambos temos o endereço, telefone, e-mail ou qualquer outra forma de comunicação um do outro. Logo, não há tantas desculpas ilusórias que justifiquem você não voltar.


Então, está decidido: não vou mais lutar sozinha por amores perdidos. Cansei de remar, afundar e tentar virar o barco de novo. Cansei de ser só uma em um relacionamento de duas pessoas. Cansei de buscar motivos no fundo da memória para te procurar. Minha mente está tranquila e meu coração também. Se quiser travar uma luta onde nós dois vamos lutar por um objetivo, pois bem, você sabe onde me encontrar. Do contrário, esqueça e deixe pra lá.


Um final qualquer não mata. E a gente aprende mais uma lição.

Depois de você

Houve um tempo em que eu acreditei no amor eterno. Aliás, ainda acredito. Porque todo esse sofrimento depois de tanto tempo só pode ser caso de eternidade mesmo. Assim que decidi que nós nunca seríamos, de fato, um "nós", muitos bateram a porta do meu apartamento me dizendo adeus. Eles me culpavam por amar de menos, não me importar demais e não corresponder as expectativas. Não os culpo, eles apenas não eram o que eu queria. Não me culpo, eu apenas não era o que eles mereciam. Sinto que em tempos frios você retorna para me aquecer. E aqui, agora, o Vinícius me lembra que "eu sei e você sabe, já que a vida quis assim, que nada nesse mundo levará você de mim". 

Eu tento de todas as formas te expulsar de mim e criar um novo sentimento em sua ausência. Mas em todo canto há um tanto de você. Um cheiro, uma carta, uma música. Tentei mudar os móveis de lugar, mas ainda vejo sua imagem jogado no sofá me pedindo para que fizesse o mesmo. Parecia tão fácil te apagar de mim. Eu decidi que te pediria para ir embora, esvaziaria meus armários, convidaria outros gostos, cheiros e dramas para que eu dividissem meus medos e a minha cama. Mas nenhum deles aguentou o peso de ser eu. Não é fácil conviver com alguém estupidamente vazia apesar de completa. É óbvio, eles não entendiam minha solidão rodeada de pessoas.


Você tinha muito de mim e talvez por isso tenha me pertencido tanto quanto eu a você. Nós fomos atalhos de muitas pessoas que passaram por nossas vidas. Fomos experiência, carência, desejo passageiro. E juntamos tudo isso para criarmos nosso laço que, com o passar do tempo, virou um nó quase que indestrutível. Às vezes me frustro e questiono por que é que tudo teve de terminar. E me conformo que talvez nunca mais encontre outro você. Balanço a cabeça, rola uma lágrima, culpo a vida, o destino e deixo Vinícius me consolar. "Eu sei e você sabe que a distância não existe. Que todo grande amor só é bem grande se for triste". É, ele me conforta.


Eu faria muito para que nós retornássemos ao início e eu não precisasse te procurar em outras pessoas. Depois de você, tudo o que eu fiz foi torcer para que você descubra logo que a saudade não compensa e retorne em busca de qualquer tipo de perdão. No final, qualquer que seja o roteiro, nós sabemos que somos melhores juntos. "Não há você sem mim e eu não existo sem você."

Revelação

Hoje de manhã uma estação de rádio qualquer tocou Sweet child O' Mine e adivinhe quem me veio a mente? No momento em que sua imagem apareceu, pude admitir, sinto tanto a sua falta. Eu queria ter dito isso antes de você mudar seus conceitos, percepções e sentimentos, mas sabe, é tão difícil falar sobre o amor, não é? Assumir sentimentos, para mim, sempre pareceu um sinal de fraqueza. Eu estaria levantando bandeira branca, iria baixar a guarda e te deixaria entrar. O que você nunca soube é que você já tinha conseguido tudo isso. Você balançou meu mundo, como ninguém nunca havia feito antes. Você mudou minha forma de ver as coisas, como eu nunca havia visto antes. Eu me apaixonei perdidamente por você com um amor que nunca foi capaz de nascer em mim, entende? Eu sou outra pessoa, você é você e o fato de não sermos um "nós" tem me incomodado bastante.

Queria que você estivesse aqui para ouvir a música comigo e te lembrar como seu sorriso fica bonito com o meu. Queria ter sua mão segurando a minha durante um beijo rotineiro e ouvir você dizendo, mais uma vez, como se importa. Eu sei que é tarde demais para um recomeço, mas é que se eu não te falar essas coisas agora, temo que nunca mais consiga. Eu sou um pouco fria, sabe? Meu medo de sentir sempre falou mais alto e então minha armadura sempre se manteve firme. Mas aí você foi embora e eu não pensei que isso fosse me perturbar tanto assim. Eu, que sempre estive em total inércia, tenho vontade de correr pros seus braços e discutir sobre qualquer bobeira sentimental. Se isso fizer com que você tome o caminho de volta, pois bem, aqui estou. Quero mudar, revirar, reviver, bagunçar sua vida. Quero assumir as consequências dos meus erros. Eu, euzinha, toda orgulhosa admito minha culpa no cartório. E em linhas meio tortas e desajeitadas te dou de bandeja tantas revelações.


Eu poderia terminar esse texto te pedindo para que fosse meu, apesar de já ter sido clara o suficiente sobre tudo. Cansei de me poupar do desgaste emocional. Cansei de não me familiarizar com a permanência. Cansei de ser a estrada que faz com que as pessoas cheguem a algum lugar que não seja a minha vida. Quero deixar de ser um atalho qualquer, para me tornar sua única razão para continuar caminhando. Quero deixar de ser solitária para ser sua companhia. E deixar de ser fria para me derreter por você. Quero dar tudo de mim para ser só sua. Viu o que você faz comigo? Tudo aquilo que ninguém nunca conseguiu fazer. Eu fugia do amor por medo perder a lucidez. E olha que contraditório, só a encontrei depois que te perdi.

Texto encomendado por Isabela Martins. Quer sua história escrita por mim? Mande um e-mail para raianeribeirocontato@gmail.com e boa sorte =)

Lembranças

Talvez eu me cansasse logo cedo se minha busca por você não fosse tão infinita assim. O desgaste seria menor, entende? Não seriam inúmeras noites de drinks, fossas e baladas românticas. Demorou, mas eu sobrevivi. Superei. Estou aqui. Ando testando receitas novas com outro alguém. Ele não é tão sincero quanto você sobre minhas estranhas combinações, mas se esforça muito para me ver feliz. Ele não dá risada do meu mau humor matinal como você fazia, mas tenta - de todas as formas possíveis - melhorá-lo. Ele está certo, nem todo mundo leva a vida de forma tão estranha como nós fazíamos.


Ele tem sido muito meu. Não que eu não goste de amores por completo, mas é que sei lá. Estava confortável viver em meio ao seu charmoso desapego. Mas sabe, estou tentando. Me esforçando. Lutando. É que as vezes não dá para segurar e tapar os ouvidos não silencia o sentimento. Me escondo tanto nessa brincadeira de fugir de você, que acabo me perdendo. Procuro você nos livros, nas músicas, na novela das sete, nos meus sonhos e até nos lugares em que você não vai. E graças a Deus não te encontro. Digo, seria uma pena ver todo o meu esforço indo por água abaixo, mas você sabe, recaídas acontecem.

Eu não poderia te esperar eternamente. Até poderia, mas não seria justo. Não enquanto tem tanta gente querendo dar amor. Dar valor. Dar a mão, o ombro e abraços apertados. Não vivemos em um filme, nem sou protagonista de novela mexicana que vive de sofrimento e acaba em felizes para sempre. Segui em frente. Eu estou feliz em outra cama, outro drama, nesse novo amor. Mas é que o tempo está meio chuvoso ultimamente e as enxurradas insistem em me trazer suas lembranças. Não se iluda, não te quero de volta. Não pense que vou bater à tua porta. Não pense. Apenas entenda meu momento e espere até que passe.


Acredite, eu estou amando novamente. Vivo o presente inteiramente. Me apaixono mais e mais a cada dia. Mas, entre uma lua e outra, meu apego pelas memórias que tive com você retorna. Não sei porque isso acontece, só tenho torcido muito para que o tempo se estabilize.

Ausência

Sabe o que eu queria nesse exato momento? Queria que você estivesse aqui. Eu já disse isso antes? Me desculpe, é a força do hábito. Queria provar para você que tudo o que eu sinto é real, mesmo que você já saiba. Queria sussurrar no seu ouvido que nossa sintonia é única e que nossas raras brigas não alteram em nada meu sentimento puro e transparente por você. Eu poderia jurar que dessa vez seria diferente. Digo, nada mais foi igual desde que te conheci, concorda? Você era o frio, eu o calor. E em nossas certidões nossas distâncias eram bem claras e óbvias. No entanto, o que importava naquele momento era que você estava próximo o suficiente e eu não precisava de mais nada.


Queria te contar um segredo: me flagrei fazendo questionamentos sobre quando foi que vacilei com o destino. Porque eu devo ter cometido um crime imperdoável para merecer um castigo tão grande assim. Ele precisava mesmo te tirar de mim? Te levar para longe e puxar todos os meus sonhos - que queriam permanecer aqui - pelo braço dessa forma? Tudo bem, coisas da vida, eu entendo. Eu sempre soube que nós duraríamos, sabe? Talvez não deixasse isso claro sempre. Mas você viu minha luta por nós dois. Percorri caminhos que não conhecia muito bem, enfrentei estradas, pessoas estranhas e nossa distância de frente. Fui em frente. E de tanto ir, segui sozinha.

Talvez tenha aparecido outra pessoa naquela época ou seus amigos estavam te consumindo demais. Não sei explicar muito bem o que aconteceu. Mas, convenhamos, eu não precisava vir aqui te contar nossa história, até porque você já a conhece por inteiro, não é mesmo? Eu sei. Mas é que ainda não consigo entender muito bem o que houve. Você era o cara perfeito que vivia no meu conto de fadas e de repente, não era mais. E eu me peguei lutando sozinha por nós dois. E ver você escorrendo por meus dedos me corroía por dentro todos os dias. Dói falar sobre você. Dói falar seu nome. Dói ter que conhecer lugares novos para ver se encontro um outro você perdido por ai. Um outro alguém que mexa comigo tanto quanto você conseguiu. Dói ter esse alguém e ainda assim me sentir sozinha. Que fique claro que este não é um pedido para que você volte. Esta não é mais uma súplica por atenção. Sou só eu, de novo, tentando encaixar fatos tão desconexos. Não vou forçar surpresas do destino.


Ainda ouço sua voz dizendo que me ama, mas que por motivo de força maior, era o fim. E quero que você saiba que aqui tudo continua igual. Que por mais que eu fuja para um outro continente, nada muda. Talvez a gente se reencontre, talvez só a minha presença baste para você um dia. Talvez você volte. Talvez, numa outra ocasião, os quilômetros não maltratem tanto o nosso amor.

Texto encomendado por Beatriz Perçú. Quer sua história escrita por mim? Mande um e-mail para raianeribeirocontato@gmail.com e boa sorte =)

Confissão

Odeio o amor. Decidi isso logo que acordei. Odeio proteger demais, cuidar demais, querer demais. Odeio você. Bem, ódio é uma palavra muito forte, né? Tá bom, é desejo. É essa vontade louca de fazer você me enxergar de uma vez e não apenas me ver passando perdida no meio da multidão. Eu quero saber como foi teu dia, como anda a tua vida e teu coração. Mas eu não tenho mais nada a ver com você, entende? Chego a pensar se algum dia tive. Acontece que isso realmente não importa. Eu quero que você perca essa mania de ignorar minhas chamadas enquanto a consciência tá pesada demais e me sufocando. Eu quero você.


Nunca entendi esse papo de que o amor acaba. Nunca acreditei em finais. Como você pode tratar como um completo estranho aquele que dividiu as dores, os amores e a sua cama? Não dá. Tem carinho escondido no cantinho daquela antiga mágoa, eu sei. É sempre amor, meu bem. Mesmo que acabe, que mude, que quebre ou apenas trinque. É amor desde o dia em que deixou de ser. A gente mascara o sentimento com ódio, rancor ou qualquer outra coisa, mas sabe, bem no fundinho, que o toque da ligação já remete a respiração da pessoa no seu ouvido. Dá calafrios, o estômago revira, você sente náuseas. É o amor.

Aí você vem e me diz "quanto tempo!". Você, como sempre, reaparece nos momentos errados e nos lugares mais inóspitos. E todas as vezes eu decido que um planeta inteiro é pequeno demais para nós dois. Não dá para habitar o mesmo lugar que você, porque você me sufoca. E eu te encho de saudade. E a gente revive momentos mentalmente, sorrindo, agindo como se não houvesse nada. E isso machuca. Então, eu preciso manter distância. Preciso de amores e pessoas novas. Não dá para amar de novo com você aqui, porque não dá para te amar menos, entende?


Eu quero você, se for para vir inteiro. Pode vir com defeitos, manias e afins. Pode vir sendo você mesmo, porque te quero por completo. Quero que você me ligue para saber como foi meu dia, como anda meu coração e se quero você para sempre. Você nem precisaria da minha resposta para ter certeza, mas eu saberia o quanto você se importa. Eu quero você me questionando sobre coisas inúteis, mas que nos rendem boas gargalhadas. Eu quero odiar seu amigos, seus erros e te perdoar sempre. Eu quero que você seja meu aqui, agora, de novo. Eu quero você. Estou tirando meus devaneios e saindo das minhas viagens mentais, para dizer o que eu quero e quem eu quero. Dá para ser mais clara que isso?

Segunda Opção

Olha, sou eu de novo. É, de novo. Você já deve ter se acostumado com esses aparecimentos repentinos que em nada te satisfazem ou alteram sua vida, não é? Bate a saudade, eu pego o telefone. A noite fica escura demais, te mando sms. O outro não veio no devido encontro, é você que eu vou encontrar. O fato é que eu não queria ter você como uma escolha, entende? Cada parte do meu corpo grita para que eu ame, que eu devore ou que eu morra de amores por você, mas é complicado. Você é o tipo de cara que nunca mereceu um texto meu. É verdade, não se sinta ofendido por esta afirmação, mas é que você é perfeito demais para que eu te desmereça em parágrafos sem sentidos e cheios de qualquer tipo de rancor.

Eu quero perder essa minha mania de sofrimento, mas nada faz passar. E você esteve tão ausente nos últimos tempos. Talvez tenha se esbarrado em qualquer estranha por aí e esteja feliz. Ou esteja me dando um gelo só porque eu não sei me decidir entre nada. Não sei se quero pintar minha sala de azul bebê, rosa ou se quero ficar com você para sempre. Nessa noite eu quero, sabe? Quero você aqui, agora, comendo pipoca, rindo da vida, morrendo de amor. Quero você. Tenho pensado em você o tempo todo simplesmente porque você não me corresponde com aquele amor sobrenatural de sempre. Eu quero o que eu não tenho, entende?


A vida toda foi assim. Meu enjoo das pessoas nunca acaba. Quero enquanto não tenho, amo enquanto está distante, frio, pedindo calor. Eu sou aquele enfeite que as pessoas tanto namoram em lojas chiques e inalcançáveis. Sirvo por algum tempo e depois sou guardada naquela caixa empoeirada de lembranças. Eu sou de temporada, feriados ou qualquer tempo curto que você encontre definição. Não sei - nem sei se quero - ser permanente. Tenho ânsia de mundo, de pessoas, de amores, de vida e liberdade. Tenho essa vontade louca de fechar os olhos e pular de cabeça em tudo o que eu não consigo ver a profundidade. Mas eu sei nadar. E geralmente quem pula comigo não sabe.


Não quero ver você se afogando em ilusões ou num amor obsessivo que não cessa. Eu prefiro que você seja feliz com alguém que seja melhor do que eu e consiga te fazer feliz. Alguém que seja de verdade e não escorra pelas beiradas quando for colocada contra a parede. Eu sinto tanto a sua falta e gosto tanto de você, que te deixo livre. Prefiro que você seja você e me deixe em paz com minhas máscaras e disfarces. Seu nome fica lindo no registro de chamadas do meu celular, mas o sofrimento que isso te causa não vale a pena. Espero que você seja feliz. Do meu jeito, eu serei feliz também.

O Combate

Não me olha assim, vai. Toda vez é isso. Você faz o que bem entende e não se preocupa com o que eu sinto, nem com a luta interna que sua indecisão causa em mim. Se entope de mulheres que não têm meu cheiro, para se esquecer de mim. Vai em todas as festas de todos os finais de semana do mês, para esquecer que o quentinho da minha cama é o melhor lugar do mundo. Pensa que me engana? Você pode dizer que não se apega, que a liberdade é o seu lema de vida e tudo mais, mas quando te pego me olhando com olhos doces, eles não mentem, sabe? Não dá para disfarçar. Quando é de verdade, não adianta você esconder com palavras. É tapar o sol com a peneira. Você pensa que está descansando em sombra fresca e prefere não ver que não é bem assim.


A verdade é que eu sempre me canso de nós. Nós? Isso existe mesmo? Deixa pra lá, preciso me focar no que realmente importa. Eu te odeio com todo meu amor. Já ouviu essa expressão? Nem eu. É que você tem atitudes desprezíveis e tantas personalidades, que me fazem te odiar. Mas o engraçado é que eu vejo um certo tipo de beleza em cada uma delas. A sua loucura se parece muito com a minha e o seu medo de se prender também. Aí você quer fugir de tudo e que eu adivinhe o que você sente, mas não dá, entende? Eu não sei nem o que eu sinto. E nem por isso estou fugindo amedrontada.



Eu sou a coragem que falta em você e tudo o que você sonhou em ter um dia. Mas esse texto não era para ser sobre mim. Essa sou eu, de novo, perdendo o foco. Foco, fico, permaneço. Tudo isso porque é você e não outro. Tantos deles já vieram, foram e em nada alteraram a minha vida. Você balançou meu mundo, mudou minhas certezas e manipulou minhas escolhas. Você é um filho da mãe que de tanto odiar, aprendi a amar. Me desculpe por isso, me traí de novo falando sobre amor. Eu sou desapegada, tá? E não te amo nadinha, nem minto sobre sentimentos. Você gosta de mim assim? Então tá. Já vesti minha armadura e tô pronta para o combate. Acho que nunca protagonizei uma peça tão difícil assim. Mas é isso, tudo pronto. Pode vir frio, que eu já estou fervendo.

Texto encomendado por Ana Paula Andrade. Quer sua história escrita por mim? Mande um e-mail para raianeribeirocontato@gmail.com e boa sorte =)

Pelo direito de amar um canalha

Nunca amou um canalha quem não conhece o gosto da busca desiludida. Você corre atrás da sua felicidade, mas nunca chega ao final da estrada. Grita, xinga, berra, faz birra mas não deixa de gostar. Diz que nunca mais vai voltar e seu adeus dura apenas algumas horas. O sorriso dele te fascina, não é mesmo? Eu sei. Só quem desiste da promessa de eternidade sabe o que é amar um cara inconstante. Instável. Ele te leva da Antártida ao Nordeste em questão de segundos. Um olhar, um toque e toda a sua frieza desce pelo ralo.

Nunca amou um canalha quem não sabe o que é esperar por aquela ligação que não vem no dia seguinte. Se irritou, odiou e logo após perdoou, não é mesmo? Se deixou levar pela conversa mole, jeito meigo e por aquele mistério que serve apenas para esconder sentimentos que não existem e declara mentiras doces demais. O veneno dele te cura, é isso? Você sabe que não deve, mas foge do que precisa e se agarra ao perigo? Pois bem, bem-vinda ao clube.


Nunca amou um canalha quem nunca perdeu o controle dos pensamentos. O dia está atarefado, tem reunião, casa, faculdade, mas ainda assim, ele se faz presente. Aí você perde seu tempo e seu orgulho em uma briga qualquer. Vai negar? Ele tem esse poder, menina. Você não foi a primeira, nem será a última. É a lei da vida amar um canalha. Eles vêm, chegam rápido e vão embora na mesma velocidade. Eles são aquelas coisas proibidas que você faz pelo prazer de não poder.


Quem nunca amou um canalha, que atire a primeira pedra. Eles aparecem do nada, você se entrega, se apaixona, sofre, supera e aprende a se amar de verdade. Esse é seu ciclo, são os espelhos da vida. Tem essa função: nos ensinar a nos valorizarmos. Nove em cada dez mulheres sofreram por um canalha e nem por isso deixaram de viver. Um canalha é o remédio para todo mal de amor. Amar um canalha é bom pela diversão, necessário pelo amadurecimento e indispensável pela experiência. Amar um canalha é amar. Dispensa maiores comentários.

(Re)escrever

Há muito tempo não escrevo sobre você, e talvez por esse mesmo motivo, você pense que eu o esqueci completamente. Não me leve a mal, me desliguei de tudo. Tenho escrito bastante ultimamente e todo mundo acha que me conhece, acredita? Você que me rotulava como "a misteriosa", "a indesvendável", cairia o queixo se soubesse disso. Acontece que nem tudo é tão simples assim. Não é fácil falar de mim, nunca foi. Escrevo sobre tudo o que vejo, tudo o que imaginei, senti, idealizei. E as pessoas me tratam como se conhecessem até o fundinho obscuro da minha alma. Calma lá, não é bem assim.

Mesmo que raramente, eu me exponho completamente. Abro as feridas, remexo cicatrizes curadas, faço um auê sentimental por puro hobby. Algumas pessoas acham graça, sentem minha dor, choram comigo ou se colocam no meu cenário individual. Tudo bem, eu quem escolhi dar a cara para bater. Será que elas ainda agiriam assim se soubessem o quanto fui covarde com você? Eu poderia ser franca e dizer logo: perdi o amor da minha vida por puro medo. Elas entenderiam? Você não. Mas eu te entendo, nunca fui das mais fáceis de lidar mesmo.

Acontece que soltar um "eu te amo, caramba!" não é lá das tarefas mais fáceis. É árduo e leva tempo até a coragem aparecer. E nem todo mundo está disposto a esperar. Então vamos lá, não sou fã de segundas chances, mas o destino está gritando no meu ouvido como fui burra e terminar aqui, sozinha, não é lá das melhores opções a se escolher. Tenho um lápis, um papel em branco e uma vontade louca de permanecer ao seu lado, sei lá, até que a morte nos separe? Não seria tão mau assim.

Mau mesmo é essa dúvida. Esses "e se" rodopiando em minha mente. É isso, tenho todos os apetrechos para escrever a mais linda história. E você, topa fazer parte dela?

Talvez

Hoje tive um daqueles pesadelos terríveis de novo, sabe? Bem, não sei se você se lembra. Acontece que ainda não perdi o hábito de assistir a filmes de terror por pura curiosidade. Aí fico nessa luta interna depois. A diferença é que agora tenho que me virar sozinha, mesmo com medo. O que você não sabe é que você se foi, mas meu refúgio continua sendo nossa história. Me tranquei no escuro do meu quarto e me agarrei às nossas lembranças. Você nunca soube, mas elas sempre me confortaram. Em dias frios, nebulosos, de sol, de chuva, qualquer dia. Você não está me abraçando para me acalmar, mas ainda assim, está comigo.

Quando me pego mexendo em feridas já cicatrizadas, me bate aquela saudade. Aí penso em te ligar, correr atrás, morrer de amor e todas aquelas bobagens sentimentais em que você está cansado de se ver. Será que se cansou mesmo? Talvez haja um fio de esperança. Talvez ainda haja um "nós" perdido no canto dessa nossa solidão a dois. Talvez você ainda seja tão meu, que nem saiba mais como percorrer seus caminhos solitários. Talvez você ainda pense em mim, talvez você ainda sinta o mesmo que eu. Talvez.

A dúvida corrompe nossas certezas no meio de uma noite de carência qualquer, entende? Eu sei que nós somos desfeitos um para o outro. Nosso conto de fadas começa com uma catástrofe e termina em tragédia. Nossa comédia romântica é drástica. Nosso amor é daqueles que corroem as veias, o corpo, o coração e a mente. Nosso final feliz termina com sorrisos sarcásticos que, de tanto serem forçados, se parecem mais com um daqueles rangidos desagradáveis.

Eu continuo a mesma cabeça dura e difícil de lidar de sempre. E você, nessa noite, ainda que mimado e extremamente egocêntrico, se parece perfeitamente com o perfil de cara que idealizei a minha vida toda. Acontece que minhas vontades e sentimentos bipolares sempre me traem. Então, ao invés de pegar o telefone e te ligar, visto meu pijama e dou risada da nossa história, sabendo que amanhã tudo passa. Ou vai passar. Daqui um dia, uma semana, um ano. Talvez você resolva desaparecer da minha vida de vez e me liberte dessa ânsia de te ter. Talvez eu te solte para que você voe o mais alto possível, e assim, eu deixe de te enxergar. Talvez eu pare de pensar nos "talvez" que de tanto supor, cria monstros quase indestrutíveis em minha imaginação fértil demais para você. Talvez você se desprenda de mim ou me amarre de vez a você. Talvez eu pare de esperar que você faça aquilo que eu nunca fiz por nós.


Talvez eu desista de você um dia, mas por enquanto, me deixa curtir você até essa melancolia passar. Talvez não passe nunca, mas e daí? Eu errada aqui, você inconsequente aí, mas em minha mente, nós continuamos perfeitos um para o outro. E isso é tudo. Ou pelo menos tudo o que importa nessa noite.

Diz para elas

Está decidido, não vou mais escrever textos no passado. Estou no presente observando você vivenciar todo seu tempo livre com outras pessoas. Não me dou o direito de te culpar ou julgar, sabe disso. Eu sigo minha vida, você segue a sua. Ambos não sabemos onde isso vai parar, mas não paramos de viver. O que me deixa cheia de você é ver sua patética tentativa de me substituir. Tá bom. Vai lá, tenta forçar o melhor abraço do mundo e volta aqui para me contar se deu certo, ta? Tenta forçar aquela sua piada mais sem sal, na qual eu sorria verdadeiramente. Vai lá e me diga qual foi a reação de cada uma delas, eu vou adorar saber de tudo isso. 

Diz para elas que você só fuma quando bebe e que isso nunca se tornará um hábito. Que esquecerá todas as pessoas com quem se envolveu, ou melhor, aquelas as quais você iludiu. Diz que é tudo muito novo para você e que nunca amou verdadeiramente. Elas vão adorar te desvendar. Conta que seu apartamento é uma bagunça e sua vida mais ainda, mas que elas podem arrumar tudo, se quiserem. Desabafa com elas sobre o quanto você se frustrou no seu último namoro e o quanto odeia pessoas ciumentas demais. Logo, elas se controlarão e você não terá problemas. Não esquece de dizer para elas o quanto você ama dias de chuva. Diz que eles te dão motivos para dar beijos quentes dentro do carro ouvindo qualquer música sem sentido, elas vão delirar. 

Se você me perguntasse, eu te diria que seu dia vai chegar. Que não dá pra conhecer o amor de verdade vivendo casinhos superficiais. Um relacionamento não serve só para matar a carência. Tem mil e um motivos para existir, entende? E as pessoas com quem você se envolve são sempre as erradas. Vazias, rasas, sem mil e um porquês. Faz um bom tempo que aprendi a ser direta com as pessoas. Seja sobre negócios ou sentimentos. Ah, quase me esqueci. Conta para elas que você adora fingir não ver o que elas sentem ou pensam ou te dizem nas entrelinhas, mas que sabe tudo. Aí elas vão te poupar das indiretas e falar tudo na lata.


E quanto a mim, vou sempre esperar por notícias suas. E se você não as der, vou procurar, vasculhar, te sugar. Talvez ainda diga algo sobre covardes por aí e você vista a carapuça, mas nada mais faz sentido. Nunca fez. Eu nunca deixei de ser a garota perfeita para você. Não sou muito superficial, nem exageradamente sentimental. Sou aquela que se encaixa perfeitamente no lado vazio da sua cama, no banco do seu carro e no seu coração. Mas nossas distâncias são erradas demais e os quilômetros que nos afastam não me deixam te fazer feliz. Uma pena. Um desperdício. Nossa história foi uma grande sacada do destino: pessoas perfeitas, distâncias erradas. Bem que me disseram que o amor não fazia o mínimo sentido.

Vai ser sempre você

Ele gosta de U2, o que rendeu uns bons pontos comigo logo de cara. E gosta de futebol, uísque e conversas ao pé do ouvido. Ele é um desses caras que a gente encontra poucas vezes na vida, e que toda garota vive sonhando por aí: compreensivo, legal, amigo, bom ouvinte, bom de cama, bom de coração. De todos os caras que já passaram na minha vida, ele, com certeza, foi o que eu menos mereci. Logo eu, toda errada e cheia de manias. Logo eu, que vivo entrando na contramão da minha própria vida para me sabotar. Se eu pudesse, de verdade, escolher, eu escolheria ele. Você sabe.

Eu tentei escolher. O cara da voz calma, dos planos reais, das escolhas certeiras. Foi ele que bateu na porta e entrou de mansinho, conquistando tudo aqui por dentro. Conquistou um espaço que eu nem sabia que existia, depois de você. Ele me deu a mão e se dispôs a encarar a coisa toda ao meu lado, acredita? Corajoso o menino, de sair por aí querendo enfrentar a minha vida e o meu jeito desafiador. Ele não se acuou quando eu recuei. E eu nem precisei contar de você. Aliás, o que mesmo eu tenho para contar de você? Você foi embora antes de começar a história. 

Já ele...ele não foi embora por medo. Não tremeu na base temendo me perder. Ele sabia que ainda nem me tinha, mas tentou me puxar de todas as formas. Chegou uma hora em que eu me deixei ir. Ficar parada no mesmo lugar esperando que você voltasse atrás e me roubasse para si não dava. Porque, ainda que por outro caminho, até você estava seguindo em frente. No fim, eu só tinha que dar os primeiros passos também. 

Ele me ensinou a me sabotar menos. Me fez descobrir que eu também merecia ser feliz. Colocou esse sorriso na minha cara e todos viviam falando que eu nunca estive tão bem. Ele gosta das mesmas pessoas que eu, dos mesmos lugares, das mesmas histórias e dos mesmos desafios. Dizem, até, que nós nascemos um para o outro. No final feliz, era com ele que eu deveria ficar. 

Só que, na minha história, eu nunca fui mocinha. Sempre levei mais jeito para vilã. E, por mais que eu sofra com o nosso fim, é ele que chora de saudade de mim. Porque, no fundo, eu nunca pude escolher. 

Eu sei e você sabe: vai ser sempre você.

*Post escrito pela colaboradora Karine Rosa. Karine: "Não sei cantar, não sei atuar, não sei desenhar e não me dou bem com cálculos. Um dia, uns desavisados aí disseram que eu sabia escrever. E eu, boba, acreditei. A verdade é que é a única coisa em que eu me dou razoavelmente bem. Então, vou indo, acreditando, escrevendo umas palavras, umas histórias, uns romances nunca publicados. Vai que dá em alguma coisa! Meu punhado de sonhos e meu coração bobo já deu nisso aqui." Leia mais textos da Karine AQUI.

Madrugada

Deitada, no meio da noite, percebo como é difícil me manter calma com a cabeça cheia. Não entendo o motivo da agonia, já que passei o dia sorrindo, me distraindo, te odiando, te vasculhando, te revendo, te odiando mais um pouco e me sentindo bem por isso. Me foquei no trabalho, liguei para amigos próximos e antigos, me desfiz das suas lembranças, te apaguei de mim inúmeras vezes em um dia só. Repassei minhas falas em frente ao espelho, revi minhas atitudes na busca por erros que pudessem ter passado sem terem sido notados. Nada, eu estou bem.

Na madrugada, o latido do meu cachorro dócil e fofo me soa assustador. Na madrugada, escrevo infinitamente melhor. Talvez seja o silêncio que a envolve, a melancolia ou talvez seja porque me abro para o papel. Afinal, somos apenas eu e ele aqui. E então, desabo. E choro. Choro porque o peso que carrego nos ombros o dia todo eu só o sinto quando me deito. Choro porque eu que amo meu trabalho todos os dias da semana, o odeio tanto a ponto de não suportar e chorar mais um pouco. É na madrugada que a frieza humana me assusta e a vontade de te ter aqui fala mais alto. 

Eu te neguei o dia todo, matei você do meu passado e estou aqui usando um desfibrilador emocional para te recuperar para mim. Porque não há outro você, nem nunca vai haver. E não importa o quanto qualquer outra pessoa seja o ideal para mim, ela não tem seu cheiro, nem suas atitudes desprezíveis, muito menos o seu nome. Dizem que a madrugada não é para dormir, e sim para pensar. Eu não quero acreditar nisso. Porque me desespero só de pensar no que pode acontecer se eu não fechar os olhos nesse exato momento e acordar só quando esta angústia passar. Eu tô sentindo, vendo, respirando você e estou a ponto de bater à sua porta, largar meu emprego, minha vida e ser feliz de verdade.

Porque chorar o choro mais sentido do mundo não é o suficiente. Sorrir amarelo e dizer "sim" para tudo sempre não é o bastante. Eu preciso ser eu de novo. Cheia de defeitos, manias e opiniões. Preciso me resgatar do ócio em que me meti antes que me afunde nele. Preciso deixar de ver a vida sempre com os mesmos olhos e enxergar outros ângulos. Preciso começar uma mudança rápida e direta. Preciso, urgentemente, não deixar que uma madrugada qualquer me mostre que viver vai muito além e é muito mais importante do que apenas existir. Chegou a hora de enxergar isso sozinha.

Sobre conselhos, fórmulas e sorrisos

Solte os braços. Inspire. Vá para a academia. Medite. Diga o que sente, mas não exagere. Estes são conselhos que ouço todos os dias. E quase todos os dias alguém tenta uma nova forma de me moldar. Não entendo como algo tão incerto pode atrair tantos ajustes indesejados. Eu não quero que me consertem. Nem que me digam para manter a calma ou amar mais ao próximo. Meu amor tem sido grande e egoísta o suficiente para amar apenas o sorriso que vejo no reflexo do espelho. Às vezes aberto, às vezes acanhado, outros que só chegam até o canto da boca e tem também aqueles que pedem licença as minhas orelhas pois eles querem passar.

Aprendi a fórmula certa para que ele ocupe sempre o mesmo lugar. E não revelo. Vez ou outra aparece um desses cavalheiros de armadura prateada que prometem o céu e a terra no intuito de roubá-lo de mim. Mas mal sabem eles do meu seguro. E da minha segurança em relação aos amores de verão, primavera, outono ou qualquer outra estação que necessite de algum estoque de sentimentalismo barato, vinhos e romances clichês de filmes sem a mínima noção do que é bom gosto.

Sabe o arrepio que vai da última ponta de fio de cabelo até o dedinho do pé? Nem reconheço mais. Ou finjo não conhecer. A verdade é que essa história de arrepios e frio na barriga sempre acaba com um iceberg no lugar de um coração. E isso tudo já encheu o saco. E todos os melodramas não tem mais sentido. Porque tenho um apego imenso pelo meu desapego e pelo meu vazio - denominado assim por parentes e amigos próximos. O que chamam de vazio, eu chamo de paz. O que chamam de egocentrismo exagerado, eu chamo de amor próprio. E sei que os significados distorcidos não vão parar aí.

Gosto de brindar minha felicidade de um jeito sutil. Sempre lutei por minhas coisas e nunca precisei passar por algo que não fizesse parte do meu eu. Sempre fui clara, mesmo em meio a escuridão em que às vezes vivo. Sempre mantive minha fé intacta em minhas míseras chances de sucesso. E acreditei em mim quando mais ninguém fez isso. Depois sorri pelo prazer de mostrar o resultado para aqueles que torceram contra. Quer um conselho? Sorria. Só ria. Ria de tudo aquilo que tenta, de uma forma inútil, te prender a coisas passadas, ultrapassadas ou aquele velho lixo sentimental. Sorria, porque a única coisa que vale a pena nesse mundo é a sua felicidade. Depois dela, priorize apenas as pessoas indispensáveis para que você seja feliz: você, você, você de novo...