Testes Constantes

As coisas parecem mais simples quando você deixa elas irem. A partir do momento que você acha que algo é seu, quando você acredita que nada mais importa ou que você acertou, você ganha confiança demais. E sabe qual o problema da confiança? Você perde o medo. E o medo é um dos sentimentos necessários para sobrevivência de outros sentimentos vitais do ser humano. Sabe aquilo de ter medo de perder? É aí que tá, você valoriza. Você luta com todas as suas forças, esgota suas energias, move montanhas a partir do momento que você tem medo. Às vezes nós precisamos ter medo para que a chama não se apague. Assim como a coragem é combustível de sonhos o medo é combustível para mudanças. 

O medo, na medida certa, nos faz perceber que no fim das contas nada é nosso. Tudo é conquistado e facilmente perdido em segundos. Segundos de um descuido, de uma dose a mais, de uma palavra dita sem pensar e pronto, tudo que você confiava ter conquistado vai por água abaixo. Acredito que a linha entre o medo e a confiança é mais tênue do que imaginamos. Se o medo ultrapassar o limite dele, nós nos prendemos demais. Se a confiança ultrapassar a linha dela, nós perdemos demais. Sobre sentimentos tão venenosos e tão medicinais não há como formular uma receita mágica, só testando. 

Alguns têm alergia a remédios específicos, digo que o amor cura porque me curou quando soube usar a medida certa dele. Soube que o amor me curava quando injetei em mim coragem para acreditar em dias melhores. Soube que o medo me aprisionava quando percebi o quão dura era minha armadura e o orgulho tão forte quando vi possibilidades passarem pelos meus olhos e irem embora. 

A vida é assim mesmo, sempre defendo que tentar é melhor que viver com um não eterno ecoando na cabeça. Mas que, precisar passar por algumas coisas que podiam ser evitadas dói, isso dói. E eu ainda não descobri qual dos sentimentos e a gramação correta deles pra curar essas coisas. Vou tentando, quem quiser pode me seguir.

Chega de saudade

Vai, vai embora daqui. Pegue suas malas, seus finais, suas desconfianças, neuroses e suma da minha vida. Leva para longe esse medo de sentir que fica aqui me segurando, me amarrando e me mantendo longe. Quero me permitir, entende? E para isso preciso que você me liberte. Então, vá logo antes que eu me perca. Está na hora de eu me encontrar. Ouviu, orgulho?


Estou pronta para viver o amor em sua totalidade. E, para isso, preciso me sentir completa novamente. Chega de noites mal dormidas, textos inacabados e sentimentos incompletos. Chega de "adeus" ao invés de "até amanhã". Chega de drinks pesados para suportar a dor de negar abraços apertados. Quero morrer de amor. Quero viver a dor. Quero sentir uma vez mais.

Nunca imaginei que imploraria por uma chance. Digo, sou cabeça dura demais para isso. Não peço perdão, nem licença. Sempre fiz e desfiz na mesma intensidade sem pesar algum. Mas acontece que, vez ou outra, a lua brilha mais forte. E aí a gente sente falta daquela dor que nunca existiu. Eu sinto falta de sofrer.


Sinto falta de esperar pelo toque do telefone ansiosamente. Sinto falta do brilho nos olhos e do coração batendo forte. Sinto falta da minha cabeça martelando possíveis lugares, sentimentos e opções. Sinto falta de me sentir viva, entende? É na raiva, nas borboletas e na cabeça nas nuvens que a gente vê a mágica disso tudo.


Qual a graça de continuar essa vida monótona e sem perspectiva alguma? Não dá. Não quero. Me recuso. Torço e busco muito o novo todos os dias. Quero me surpreender em cada esquina, cada olhar e em cada silêncio que diz muito mais que discussões infinitas. Chega de sofrer pelo que não existe. Chega de saudade pelo que não aconteceu. Chega de esperar que a vida passe e que algo aconteça do nada. Vai embora, orgulho. Está na hora de eu quebrar a cara para formar alguma imagem num quebra-cabeça qualquer. Está na hora de viver. E para isso, preciso me despedir de você.


Vá de uma vez por todas, para que assim, eu suporte a dor de ser feliz novamente.

Confissão

Odeio o amor. Decidi isso logo que acordei. Odeio proteger demais, cuidar demais, querer demais. Odeio você. Bem, ódio é uma palavra muito forte, né? Tá bom, é desejo. É essa vontade louca de fazer você me enxergar de uma vez e não apenas me ver passando perdida no meio da multidão. Eu quero saber como foi teu dia, como anda a tua vida e teu coração. Mas eu não tenho mais nada a ver com você, entende? Chego a pensar se algum dia tive. Acontece que isso realmente não importa. Eu quero que você perca essa mania de ignorar minhas chamadas enquanto a consciência tá pesada demais e me sufocando. Eu quero você.


Nunca entendi esse papo de que o amor acaba. Nunca acreditei em finais. Como você pode tratar como um completo estranho aquele que dividiu as dores, os amores e a sua cama? Não dá. Tem carinho escondido no cantinho daquela antiga mágoa, eu sei. É sempre amor, meu bem. Mesmo que acabe, que mude, que quebre ou apenas trinque. É amor desde o dia em que deixou de ser. A gente mascara o sentimento com ódio, rancor ou qualquer outra coisa, mas sabe, bem no fundinho, que o toque da ligação já remete a respiração da pessoa no seu ouvido. Dá calafrios, o estômago revira, você sente náuseas. É o amor.

Aí você vem e me diz "quanto tempo!". Você, como sempre, reaparece nos momentos errados e nos lugares mais inóspitos. E todas as vezes eu decido que um planeta inteiro é pequeno demais para nós dois. Não dá para habitar o mesmo lugar que você, porque você me sufoca. E eu te encho de saudade. E a gente revive momentos mentalmente, sorrindo, agindo como se não houvesse nada. E isso machuca. Então, eu preciso manter distância. Preciso de amores e pessoas novas. Não dá para amar de novo com você aqui, porque não dá para te amar menos, entende?


Eu quero você, se for para vir inteiro. Pode vir com defeitos, manias e afins. Pode vir sendo você mesmo, porque te quero por completo. Quero que você me ligue para saber como foi meu dia, como anda meu coração e se quero você para sempre. Você nem precisaria da minha resposta para ter certeza, mas eu saberia o quanto você se importa. Eu quero você me questionando sobre coisas inúteis, mas que nos rendem boas gargalhadas. Eu quero odiar seu amigos, seus erros e te perdoar sempre. Eu quero que você seja meu aqui, agora, de novo. Eu quero você. Estou tirando meus devaneios e saindo das minhas viagens mentais, para dizer o que eu quero e quem eu quero. Dá para ser mais clara que isso?

Segunda Opção

Olha, sou eu de novo. É, de novo. Você já deve ter se acostumado com esses aparecimentos repentinos que em nada te satisfazem ou alteram sua vida, não é? Bate a saudade, eu pego o telefone. A noite fica escura demais, te mando sms. O outro não veio no devido encontro, é você que eu vou encontrar. O fato é que eu não queria ter você como uma escolha, entende? Cada parte do meu corpo grita para que eu ame, que eu devore ou que eu morra de amores por você, mas é complicado. Você é o tipo de cara que nunca mereceu um texto meu. É verdade, não se sinta ofendido por esta afirmação, mas é que você é perfeito demais para que eu te desmereça em parágrafos sem sentidos e cheios de qualquer tipo de rancor.

Eu quero perder essa minha mania de sofrimento, mas nada faz passar. E você esteve tão ausente nos últimos tempos. Talvez tenha se esbarrado em qualquer estranha por aí e esteja feliz. Ou esteja me dando um gelo só porque eu não sei me decidir entre nada. Não sei se quero pintar minha sala de azul bebê, rosa ou se quero ficar com você para sempre. Nessa noite eu quero, sabe? Quero você aqui, agora, comendo pipoca, rindo da vida, morrendo de amor. Quero você. Tenho pensado em você o tempo todo simplesmente porque você não me corresponde com aquele amor sobrenatural de sempre. Eu quero o que eu não tenho, entende?


A vida toda foi assim. Meu enjoo das pessoas nunca acaba. Quero enquanto não tenho, amo enquanto está distante, frio, pedindo calor. Eu sou aquele enfeite que as pessoas tanto namoram em lojas chiques e inalcançáveis. Sirvo por algum tempo e depois sou guardada naquela caixa empoeirada de lembranças. Eu sou de temporada, feriados ou qualquer tempo curto que você encontre definição. Não sei - nem sei se quero - ser permanente. Tenho ânsia de mundo, de pessoas, de amores, de vida e liberdade. Tenho essa vontade louca de fechar os olhos e pular de cabeça em tudo o que eu não consigo ver a profundidade. Mas eu sei nadar. E geralmente quem pula comigo não sabe.


Não quero ver você se afogando em ilusões ou num amor obsessivo que não cessa. Eu prefiro que você seja feliz com alguém que seja melhor do que eu e consiga te fazer feliz. Alguém que seja de verdade e não escorra pelas beiradas quando for colocada contra a parede. Eu sinto tanto a sua falta e gosto tanto de você, que te deixo livre. Prefiro que você seja você e me deixe em paz com minhas máscaras e disfarces. Seu nome fica lindo no registro de chamadas do meu celular, mas o sofrimento que isso te causa não vale a pena. Espero que você seja feliz. Do meu jeito, eu serei feliz também.

O Combate

Não me olha assim, vai. Toda vez é isso. Você faz o que bem entende e não se preocupa com o que eu sinto, nem com a luta interna que sua indecisão causa em mim. Se entope de mulheres que não têm meu cheiro, para se esquecer de mim. Vai em todas as festas de todos os finais de semana do mês, para esquecer que o quentinho da minha cama é o melhor lugar do mundo. Pensa que me engana? Você pode dizer que não se apega, que a liberdade é o seu lema de vida e tudo mais, mas quando te pego me olhando com olhos doces, eles não mentem, sabe? Não dá para disfarçar. Quando é de verdade, não adianta você esconder com palavras. É tapar o sol com a peneira. Você pensa que está descansando em sombra fresca e prefere não ver que não é bem assim.


A verdade é que eu sempre me canso de nós. Nós? Isso existe mesmo? Deixa pra lá, preciso me focar no que realmente importa. Eu te odeio com todo meu amor. Já ouviu essa expressão? Nem eu. É que você tem atitudes desprezíveis e tantas personalidades, que me fazem te odiar. Mas o engraçado é que eu vejo um certo tipo de beleza em cada uma delas. A sua loucura se parece muito com a minha e o seu medo de se prender também. Aí você quer fugir de tudo e que eu adivinhe o que você sente, mas não dá, entende? Eu não sei nem o que eu sinto. E nem por isso estou fugindo amedrontada.



Eu sou a coragem que falta em você e tudo o que você sonhou em ter um dia. Mas esse texto não era para ser sobre mim. Essa sou eu, de novo, perdendo o foco. Foco, fico, permaneço. Tudo isso porque é você e não outro. Tantos deles já vieram, foram e em nada alteraram a minha vida. Você balançou meu mundo, mudou minhas certezas e manipulou minhas escolhas. Você é um filho da mãe que de tanto odiar, aprendi a amar. Me desculpe por isso, me traí de novo falando sobre amor. Eu sou desapegada, tá? E não te amo nadinha, nem minto sobre sentimentos. Você gosta de mim assim? Então tá. Já vesti minha armadura e tô pronta para o combate. Acho que nunca protagonizei uma peça tão difícil assim. Mas é isso, tudo pronto. Pode vir frio, que eu já estou fervendo.

Texto encomendado por Ana Paula Andrade. Quer sua história escrita por mim? Mande um e-mail para raianeribeirocontato@gmail.com e boa sorte =)

Pelo direito de amar um canalha

Nunca amou um canalha quem não conhece o gosto da busca desiludida. Você corre atrás da sua felicidade, mas nunca chega ao final da estrada. Grita, xinga, berra, faz birra mas não deixa de gostar. Diz que nunca mais vai voltar e seu adeus dura apenas algumas horas. O sorriso dele te fascina, não é mesmo? Eu sei. Só quem desiste da promessa de eternidade sabe o que é amar um cara inconstante. Instável. Ele te leva da Antártida ao Nordeste em questão de segundos. Um olhar, um toque e toda a sua frieza desce pelo ralo.

Nunca amou um canalha quem não sabe o que é esperar por aquela ligação que não vem no dia seguinte. Se irritou, odiou e logo após perdoou, não é mesmo? Se deixou levar pela conversa mole, jeito meigo e por aquele mistério que serve apenas para esconder sentimentos que não existem e declara mentiras doces demais. O veneno dele te cura, é isso? Você sabe que não deve, mas foge do que precisa e se agarra ao perigo? Pois bem, bem-vinda ao clube.


Nunca amou um canalha quem nunca perdeu o controle dos pensamentos. O dia está atarefado, tem reunião, casa, faculdade, mas ainda assim, ele se faz presente. Aí você perde seu tempo e seu orgulho em uma briga qualquer. Vai negar? Ele tem esse poder, menina. Você não foi a primeira, nem será a última. É a lei da vida amar um canalha. Eles vêm, chegam rápido e vão embora na mesma velocidade. Eles são aquelas coisas proibidas que você faz pelo prazer de não poder.


Quem nunca amou um canalha, que atire a primeira pedra. Eles aparecem do nada, você se entrega, se apaixona, sofre, supera e aprende a se amar de verdade. Esse é seu ciclo, são os espelhos da vida. Tem essa função: nos ensinar a nos valorizarmos. Nove em cada dez mulheres sofreram por um canalha e nem por isso deixaram de viver. Um canalha é o remédio para todo mal de amor. Amar um canalha é bom pela diversão, necessário pelo amadurecimento e indispensável pela experiência. Amar um canalha é amar. Dispensa maiores comentários.

Judas

Vem, pode vir. Tá escuro mas dá pra ver. Vem! Que medo é esse de arriscar? Se for preciso, você pula? Esquece o medo de altura, não vai te levar a nada. Ok. Vamos pular. Você me agarra forte? Se segura em mim, já fiz isso antes. Abre os braços e deixe o vento te guiar. Estamos seguros, tá? Relaxa.

Vem, hora de correr. Vou chegar aos 180 km/hr, quer ver? Abra os vidros. Eu não sei que queda é essa que tenho pelo vento, mas ele me conforta. É como se em um toque, eu conseguisse diminuir minha alma num tamanho que ela caiba dentro do meu peito. Gosto de correr riscos quando me sinto perdida. Eu preciso me reencontrar por alguns instantes, mas não dá pra fazer isso sozinha, entende? Tá, então continua aí, fica do meu lado.
Vem, pode mergulhar. A água aqui é rasa e o pé fica no chão o tempo todo. Afunda a cabeça nas suas paranoias e esquece os problemas. Solte os braços e pensamentos. Aprenda a se encantar por tudo aquilo que é belo. Aprenda a ver que tudo vai muito além, sabe? O coração, a mente, a boca, esse mar. Vai andando em frente. Segue seu rumo, seu coração, seus próprios riscos. Não tenha medo de maiores profundidades. Isso, vai fundo, você está próximo, chegando, espera. Aí não dá pé. Pensando bem, é melhor eu ficar por aqui. Eu não sei nadar, moço, nem remar. Me desculpa, tá? Segue sozinho. Eu não sei amar.