Não me deixe para mais tarde

Olha, eu te conheço. Te conhecia antes mesmo de te encontrar. De outras vidas. De um outro universo. E sei que te conheço há tanto tempo porque uma ligação única como essa não pode ser tão atual assim. E posso te dizer uma coisa? Nossa apresentação não precisa ser ensaiada, cheia de jogos, charmes e medos. Te digo tudo sobre mim, pode perguntar. Te conto que não tenho medo de ser eu mesma, gosto de ter meu próprio espaço, mas preciso de uma pessoa que não me deixe afundar em mim.

Eu sou extremamente apaixonada pelo agora, mas não fui assim a vida toda, não viu? Sempre me prendi demais ao passado. Era um passo em direção ao futuro, e vários outros correndo em direção ao ontem inacabado. A gente aprende, moço, que a vida precisa ser vivida. Estamos aqui pra cair e aprender, sabe? Quebrar a cara mesmo e chorar e sorrir e chorar mais um pouquinho e renascer, sem vírgulas e sem medo. 

Precisamos constantemente nos lembrar da intensidade que vive dentro da gente. É preciso um peito em chamas, um coração saltando à boca, uma adrenalina segura que nos mantém vivos e acordados. Essa história de viver de passado é cansativa demais. De nada adianta lermos os mesmos livros, vivermos as mesmas histórias, ouvirmos as mesmas desculpas, porque o final é sempre o mesmo: solitário. E eu cansei de ser sozinha, moço.

Eu quero tudo agora. Quero experimentar o gosto da vida a cada instante, sem esperar a hora certa para nada. Somos nós que criamos nosso momento, entende? E é preciso coragem para escrever a própria história. Então, por favor, não me deixe pra depois, não. Nem pra mais tarde. Nem pra daqui a pouco. Entenda que a vida passa muito rápido e o amor pode ser levado da gente em um descuido qualquer.

Tenha necessidade de mim. Tenha necessidade da vida. Busque a ânsia de viver seus melhores momentos hoje. Tenha pressa. Sinta profundamente. Ame com todo coração. Não racionalize esse sentimento tão bonito e essa ligação tão forte que temos hoje. Vamos buscar a coragem que nos falta para vivermos intensamente. Que tenhamos pressa de ser feliz e urgência de amor, moço. Porque é disso que a vida é feita e é assim que quero viver.

Declaração de amor

Passei a noite toda pensando em nós. Estou dizendo o que houve logo no começo, para que você não perca o interesse de ler esta carta. Primeiramente, eu gostaria de lhe pedir desculpas e talvez isso te assuste um pouco. Perdão por, às vezes, falar demais e não pensar antes de pronunciar algumas palavras. Eu sei que esse meu jeito machuca, mas é que eu prefiro a dureza da sinceridade. Sei também que muita gente não entende esse meu jeito, às vezes mandona, noutras estupidamente sincera. Acredite, já perdi muita gente por culpa do meu gênio forte, já sofri demais tentando agir na melhor das intenções. Por isso não culpo você, nem o nosso relacionamento e nem a vida que eu escolhi para nós dois.

Eu não sou romântica, mas aprendi a ser menos seca por você. Não que você tivesse qualquer direito de me mudar, mas é que quando a gente ama de verdade, nós queremos ver o sorriso no rosto do outro. E para isso não medimos esforços, não planejamos caminhos, muito menos calculamos quedas. Vamos seguindo, indo até onde dá e quando não dá mais, traçamos outra rota, inventamos um caminho, criamos pontes, estradas e viadutos. Quando o amor é tão grande que esgota, nós cavamos mais fundo para que caiba mais e paramos em um momento para que transborde, para que inunde e leve para longe as coisas ruins.

O engraçado é que eu nunca quis que você mudasse, mas você mudou. Assim como eu, você se despiu de todos os seus vícios para experimentar os meus. E eu vi você gostando tanto disso, a ponto de não desistir mais. Quantas pessoas, no mundo, nós encontramos assim? Dois corpos, duas almas e duas pessoas completamente diferentes trocando peles e experiências sem desistência? Por quantas pessoas no mundo você mudaria? Eu acho muito provável que sua contagem não dê mais que 5 dedos. E é justamente por isso que passei a noite em claro. 

Eu mudei por você e dizem que o que vale nisso tudo é o bem um do outro, certo? Eu não sou difícil de decifrar. Quando me escondo, quero alguém que me encontre. Quando digo que não é nada, é muita coisa e eu não estou afim de discutir. Quando digo que te odeio, é só meu jeito de dizer que te amo sem querer. Eu sou o oposto de muita coisa que eu digo, por isso não se concentre tanto nas minhas palavras e sim nas atitudes que não precisam de descrições. Não desiste de mim, não. Cê sabe que a minha vontade louca de jogar tudo pro alto só existe porque eu sei que, depois, nós temos todo o tempo do mundo para reorganizar a casa. Não desiste de mim, não. Vamos arrumar a casa, a bagunça, a vida e os sentimentos. Nosso final feliz mora numa tarde fria de segunda-feira.

Vem

Não faz eu te explicar um monte de coisas que você já sabe. Sobe nesse ônibus e vem logo, eu to aqui te esperando e te esperar é uma das coisas que mais fiz na vida até hoje.

Vem, que a minha sede do teu beijo que sempre tem um fundo de Heineken misturado com Trident – aquele cinza com preto – é grande.

Vem logo, porque eu uso um monte de metáforas bestas e tento ser uma pessoa super criativa e alegre pra chamar sua atenção. E no fim, quando você finalmente vem, eu entendo que você vem justamente por eu ser eu mesma, sem precisar de metáforas, criatividade ou alegria que não seja minha.

Vem e congela a queda livre do meu coração na hora que você me abraça. Eu te beijo de olhos fechados somente pra disfarçar. E a minha sorte é que você abre o pára-quedas e, segurada no seu braço, do jeito mais forte que eu sei, a gente coloca os pés no chão de novo.

Vem com toda aquela alegria de garoto que tem a vida ganha e mesmo assim ta correndo atrás porque vida ganha não quer dizer estagnar. Vem com seus sorrisos, suas cervejas, suas piadas e seus planos. Vem e me apaixona mais a cada palavra.

Vem porque eu to cansando, vem porque eu to de salto, vem porque o batom não dura a noite toda e eu nem espero que dure. Vem, porque eu tenho um quadrilhão de motivos pra que você venha mas eu não quero falar, porque quero que as coisas sejam como sempre foram: que você venha, sem motivo nenhum pra isso.

Sobre a autora: Rossely Rodrigues. Baladeira, botequeira, caseira, namoradeira e solteira. Estudante de Letras da FURG, 23 aninhos de muitas histórias pra contar e outras que é melhor deixar pra lá. Escreve pra registrar o que é todos os dias: ela mesma.

Não sei dizer: uma homenagem ao indescritível.

Se existisse, na concepção mais ampla que alguém é capaz de ter sobre o amor, alguma palavra que fosse capaz de definir ou expressar o que sinto quando você sorri na minha direção, eu certamente a usaria. Mas, meu amor, acredite em mim, já que você me considera tão letrada: não há. Não há e provavelmente nenhuma criatura que habite este planeta seria capaz de inventar.

Sabe aqueles momentos em que você caminha pela praia e quando se dá conta já é hora do sol se pôr, então você para um pouco, senta para contemplar, se entrega ao momento mas não há um fio condutor dentro da sua cabeça, porque os pensamentos já não se ordenam mais. E você esta ali, absorto em algo que você não sabe o que é e não sabe como definir, mas você esta ali e isso diz tudo. É você dentro da paisagem emoldurada pela emoção indescritível, e tudo é tão profundo e abstrato que você consegue se visualizar do lado de fora da imagem e admirar esta tela por completo.

Eu poderia tentar com toda esta habilidade que você vive dizendo que eu tenho, mas logo eu que confio tanto em mim já te aviso de ante mão: vou falhar. Porque a falha é o resultado de expressar o inexpressável, definir o indefinível, narrar o inenarrável, dizer o que não tem como ser dito. Não é minha culpa e nem de sua. Não é culpa de ninguém que sejamos incapazes e se você olhar com seus olhos de criança que me encantam todo o dia, entenderá do que estou falando. É bonito. É puro e instigante, como só o sentimento que se sente passear pelas veias pode ser.

Nenhuma palavra no mundo contempla a dimensão do meu amor por você. Nem mesmo a palavra amor. Nem mesmo tudo que esta palavra implica. A gente sente e só , e é mágico porque você por muitas vezes nem percebe que sente... mas sente. E sente desde a ponta dos seus dedos até o buraco do seu estômago. Não sabe dizer se é bom ou ruim, mas é alguma coisa que se encontra, talvez, nesta linha tênue e sublime, que somente o mundo abstrato, o outro mundo, o que esta fora do espaço de inteiração que a linguagem nos permite viver, o mundo onde não há palavras. É lá que se encontra tudo que sinto, e não sei dizer.

Sobre a autora: Rossely Rodrigues. Baladeira, botequeira, caseira, namoradeira e solteira. Estudante de Letras da FURG, 23 aninhos de muitas histórias pra contar e outras que é melhor deixar pra lá. Escreve pra registrar o que é todos os dias: ela mesma.

Sobre um homem de bom coração

Eu sei que é difícil, que você olha pros lados e me encontra em qualquer lugar por todas as memórias que eu produzi no seu quarto, por onde eu passei, por onde nós passamos. Tudo tem meu cheiro e a lembranças quase palpáveis de nós dois. Eu sei que você se odeia por não conseguir me deixar ir embora, que você chorou escondida no banheiro e deixou o celular no último volume em uma música animada para todo mundo achar que estava tudo bem e ninguém me culpar por tudo que eu fiz. Até assim você pensa em nós, em mim, mais do que tudo. 

Até quando você passa mais base e corretivo que o normal, pra esconder as olheiras que sua insônia causou, você pensa em mim e no que os outros vão pensar até a gente se resolver e isso faz com que eu me apaixone mais ainda. E quando você encontra meus amigos e tem a elegância espetacular de tratá-los perfeitamente, sem uma atitude diferente mesmo sabendo que eles estavam lá e me acobertaram de tudo até eu resolver te contar a verdade. Você demonstra todos os dias que é o maior presente que eu pude receber pelo simples fato de ainda estar aqui. 

Você faz uma pose de durona tão grande que eu quase acredito, mas no primeiro beijo que eu tento roubar, tu reclama do batom que vou borrar mas sorri no fim da frase, me dando total liberdade de ir lá e fazer você ter 10 segundos de paz. O que no momento tem sido algo raro, logo temos valorizado absurdamente cada 10 segundos que são proporcionados. 

Obrigado por continuar aqui, mesmo depois de eu conseguir balançar a corda que nos segura. Você não imagina quantas vezes eu me odiei por te obrigar a passar por isso, não é só você que tem chorado escondido. Não é só você que tem sentido o peso do mundo nas costas e todos os olhares pesados. Meus amigos me odeiam por precisarem mentir pra você, que jamais mereceu isso. 


Hoje é tão mais fácil reparar seus traços, a forma como junta automaticamente os cabelos quando eles começam a te incomodar, a forma como você anda quando seu tênis novo te machuca ou o jeito que me olha. Não dá pra negar que já vi mais brilho nos teus olhos, mas isso eu reconquisto, não costumo deixar coisas boas se perderem assim. Eu sei, também não costumava estragar tudo, mas acho que tudo é uma palavra muito forte, afinal de contas ainda estamos aqui. Você continua permitindo que eu te beije e repare em como você funciona, cada traço de personalidade e fisionomia que antes eu não tinha percebido. Inclusive, essa pinta no seu pescoço, um pouquinho mais pra baixo da orelha esquerda, é maravilhosa. 

Vem cá amor, a gente já resolve isso de uma vez. Não vai ter mais choro, nem erros nessa proporção. Só vem cá, me deixa te abraçar e segurar tudo aquilo que eu vi indo embora diante dos meus olhos. Me deixa ser pra você só a metade de tudo que você significa pra mim.

Assumo que todas as suas dores são minhas e que de todas as escolhas que fiz na minha vida apenas duas foram as melhores: você e consertar nós dois. E não há nada nessa vida que me faça desistir de alguém que nunca desistiu de mim.

(Esse tem agradecimento especial a todos aqueles que dividem suas histórias comigo, me ajudando a escrever! Continuem errando e consertando tudo, continuem tomando porres e vivendo conforme o coração de vocês manda, vocês me rendem um pedacinho de mim.♥)

Sobre a autora: Aline Madera, mais uma radialista criativa em formação. 18 anos, apaixonada pela faculdade de Rádio, Televisão e Internet, só encontrou uma válvula de escape: escrever.Talvez tenha nascido com o dom de jogar bem as palavras em uma folha de papel, talvez seja súbita inspiração, só lendo para descobrir.

Sigam a Aline no Instagram, no Twitter e conheça o Tumblr dela!

Um amor para chamar de meu

Você reconheceria esse momento antes? Você poderia jurar por todos os deuses e todas as crenças que nunca sentiu algo assim? Eu nunca soube quando era amor. Nunca soube distinguir um batimento cardíaco acelerado por paixão de um ataque de desgosto. Eu fazia um esforço absurdo para sentir alguma coisa além de nada, mas sempre desistia na metade do caminho. É como me imaginar agachada no chão do quarto, com dedos cruzados, esperando por um milagre chamado sentimento verdadeiro, mesmo defendendo a irracionalidade dele. Inevitável. Lamentável. Por favor, não pense que sou louca. Ou perseguidora. Muito menos dramática. É que sou sensível, sabe? Passei a vida toda escondendo minha sensibilidade em buracos negros dentro de mim. É como se, caso ela fosse descoberta, tudo acabaria. Tudo desmoronaria e eu ficaria em pedaços.


Amar é sofrer. Mas como conviver com a solidão de não amar? Sempre me isolei emocionalmente para que não tivesse frustrações indesejadas. Sempre carreguei o meu deserto particular para que, em meio à multidão, eu pudesse ter meu cercadinho branco cheio de cactus dolorosos e afiados. Aí você vem com lindos lábios e palavras insistentemente doces, o que eu poderia fazer? Eu não encontrei nenhuma estrada que não me levasse até você. Ouvir "eu te amo" e ficar corada nunca fez parte de mim, nem do meu sistema nervoso. Mas você se infiltrou até nas minhas veias e eu te carrego para todos os lados agora. Eu nunca amei de verdade, mas você, com sua droga de meiguice me convenceu de que a vida é muito mais bonita e encantadora quando partilhada.


Eu lutei arduamente contra esses sentimentos coloridos que invadiram meu mundinho preto e branco. Mas, provavelmente todos os poetas e poetisas estejam certos sobre a necessidade de amar e eu perdi a batalha. Eu encontrei um amor para chamar de meu. E essa foi, provavelmente, a guerra mais bonita que eu perdi.

Moeda de troca

Se eu tivesse uma chance eu trocaria todas as mensagens babacas que eu recebo e respondo por educação de outros caras por um dia com você e nem chegaria a pensar duas vezes sobre isso. Eu trocaria todas as cantadas que eu recebo de pessoas que jamais terão o lugar que você tem pela chance de voltar no nosso tempo juntos. Naquele tempo onde você ficava emburrado ao saber que alguém tentou conversar comigo com intenções não tão boas quanto as suas. 

Eu trocaria os convites para ir ao cinema, para jantar e para jogar conversa fora em alguma mesa de bar badalado que é conhecido por estar em uma avenida movimentada da nossa cidade por um dia na sua casa, brincando com seu cachorro e assistindo qualquer besteira na televisão, já que um não deixaria o outro prestar atenção mesmo. 

Eu trocaria as músicas que eu recebo de indiretas quando alguém quer me dizer algo pela nossa música. E sem dúvidas, eu trocaria os telefonemas chatos e constantes que eu recebo por um áudio seu, já que você sabe que eu odeio falar ao telefone, mas até isso com você era diferente.
Definitivamente não há nada neles que me interesse, não há nada neles que faça meu coração pulsar como pulsava ao escutar o som da sua buzina na minha porta e ver o seu sorriso sem graça ao me encontrar. Não é que eu não queira te esquecer, mas ninguém tem sido melhor que você, entende? A culpa não é minha, não dá pra fugir. Esses garotos aparecem como se eu precisasse deles quando eu não quero e não preciso disso. 

Não quero outro buraco, não quero precisar tratar outra ferida, não quero ter mais um cheiro para me perseguir e nem deixar de frequentar algum lugar outra vez. Eu não preciso que me liguem, que insistam e que tentem de toda forma mais barata e comum me convencer a ficar, entendam que eu não vou ficar. E quem quiser que eu fique vai precisar ralar muito para isso e ter uma paciência gigantesca, já que ninguém me rouba sorrisos leves tão facilmente e, quando um insiste em escapar, a realidade me tira os próximos e eu volto a me lembrar de tudo que não precisa acontecer outra vez.


Mas, que eu trocaria a insistência dos outros por uma constância sua, isso eu trocaria.

Sobre a autora: Aline Madera, mais uma radialista criativa em formação. 18 anos, apaixonada pela faculdade de Rádio, Televisão e Internet, só encontrou uma válvula de escape: escrever.Talvez tenha nascido com o dom de jogar bem as palavras em uma folha de papel, talvez seja súbita inspiração, só lendo para descobrir.

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Estou apaixonada por você

Eu queria começar este texto jurando que não existe nada entre você e eu, além de uma linda amizade. Afinal, sempre fomos melhores amigos. Eu queria poder abraçar o fato de que você estar com outra pessoa não me incomoda em nada e acreditar nisso para sempre. Tudo o que eu sempre quis – e fiz – foi que você me visse como seu ombro amigo, seu consolo e um caminho certo no meio de tantas escolhas erradas. Hoje tive a absoluta certeza de que cumpri muito bem o meu papel de segunda opção. Digo, você sempre corre para os meus braços para lamentar algo, e sempre caminha na direção oposta quando quer se livrar da sua ânsia por amar.

Hoje eu descobri que poderia matar sua sede de amor. Mas, depois de tanto tempo perdido, a canção do Renato não faz mais sentido para mim: não tenho todo tempo do mundo. Estou almejando o agora e tentando esquecer os silêncios do passado. Estou parada em frente sua porta sem saber o que fazer. Não tenho ninguém. Estou sozinha e você com outra pessoa. Por tanto tempo eu achei que minha necessidade de você fosse apenas essa coisa de amigo. Por tanto tempo eu lutei contra mim mesma negando um sentimento que já existia desde sempre. Era muito, entende? Era de transbordar a alma e vazar pelas beiradas. Era de assustar e arrepiar. Então, fui levando, indo, empurrando e hoje, aqui e agora, estes sentimentos querem me devorar.

Minha vontade é de jogar pedras na sua janela e fazer uma serenata de amor. É de recortar todos os nossos momentos e te mostrar como ainda há brilho e como minha coragem de amar foi embora, junto com você. Era você, entende? Você era a força que não me deixava ter medo de arriscar e sofrer e me machucar. Você era a corda na qual eu me agarrava e pulava de alturas absurdas sem nem me preocupar com os metros de distância. Eu sabia que você estava lá e que me curaria, caso eu me machucasse.

Quero que você não se assuste com minhas palavras, nem que elas te levem para longe. Porque esse desabafo é mais que necessidade, esses sentimentos não me deixariam respirar nem mais um segundo. Não sei nada sobre a vida. Não entendo nada de economia e minha comida nem é tão boa. Entendo superficialmente de política e a geografia me confunde bastante. Nesse momento tenho inúmeras questões existenciais para resolver, e dentro delas, uma certeza: estou incansavelmente despretensiosamente e absurdamente apaixonada por você. Sempre estive, mas precisei te perder para outra pessoa para curar minha miopia sentimental. Eu não preciso de óculos, lentes ou colírio, preciso de você. 

Só espero que eu ainda seja insubstituível para você, tanto quanto você sempre foi para mim.

Deixa de orgulho, e vem!

Não vou começar esse texto com promessas. Que fique claro que não é que eu não tenha vontade de te prometer toda felicidade e amor do mundo, mas é que hoje, só hoje, quero focar nos fatos reais e cotidianos. Sinto sua falta. Pensou que eu nunca admitiria isso, não é? É que a saudade me acorda toda madrugada com um tapa na cara e eu apanho quieta. Tem seu lugar vazio no outro lado da cama, seus vestígios espalhados pelo quarto e eu me sentindo sufocada no meio de tanto espaço. Eu sei que nunca fomos perfeitos juntos e na verdade, eu nem quis que fôssemos. Não, porque eu gostava (e ainda gosto) do seu jeito meio inconsequente que batia sempre de frente com a minha razão. Desde o gosto musical a um ser mais caseiro e outro amante da balada, entende? As diferenças são complementares. E a beleza disso tudo era evidente, porque cada um fazia um esforço sob humano para se encaixar na rotina, no peito e no coração do outro.


Cá entre nós, eu não quero mais ficar sozinha. E faço questão de remeter minhas palavras a você, porque a minha saudade é específica demais. Tem nome, sobrenome, endereço, telefone e um gosto musical horrível. Mas o sorriso encantador compensa todo o resto. Você sabe, meu amor por você é enorme e minha preguiça por coisas novas também. O novo nunca é o suficiente, nem preenche por muito tempo. E a culpa nem é dele, é minha, que só aceito um velho amor como consolo. Não quero encontrar novas saídas e caminhos, mas ficaria feliz em refazer nossas trilhas de mil modos diferentes. Quero amanhecer, dormir e enrolar uns minutos na cama ao teu lado. Quero você. Faz assim, esquece tudo o que passou e vem. Volta para o lugar de onde você nunca deveria ter saído e a gente esquece tudo de uma vez. 

Eu falto do trabalho, levo um atestado na faculdade e sumo do mapa com você. Dou-nos uma semana, só nossa, sem interrupções, que é pra gente refazer nossos planos e nos amarmos sem medidas. Aprendemos a cozinhar coisas novas. Vamos dar risada até a barriga doer e esquecer a falta de tempo que nos rouba tanto de nós mesmos. Vem, coloca teu orgulho naquela estante empoeirada da sua casa que é pra você olhar futuramente e se orgulhar de tê-lo abandonado. Não demora não, sua cerveja ainda tá na geladeira, seu cigarro na cabeceira e eu ainda estou aqui, tudo continua do jeitinho que você deixou.

Viu só? Eu poderia jurar que não falaria sobre promessas neste texto, mas como sempre, você me fez repensar minhas falas, atitudes e tudo mais. Então, abaixe suas armas de combate e levante a bandeira branca. Segundas chances são sempre bem vindas aqui, querido. Vem que eu te dou mil beijos, te faço um carinho e um poema. Vem, que já passou muito tempo e nosso destino foi escrito há vidas atrás. Aproveita que ainda é cedo e não se esqueça de que o nosso infinito começou há muito tempo. Aproveita essa segunda chance, e vem!

A melhor parte de mim

Ele é de aquário, o que eu poderia esperar? Minha possessividade ariana sempre bateu de frente com sua liberdade exagerada. Não que isso me incomodasse por completo, mas sempre rendeu boas brigas. Ele não diz nomes feios perto de outras pessoas, eu mando logo ir pastar qualquer pessoa que me tire do sério. Minha risada ecoa em qualquer lugar em que eu esteja, a dele é discreta e tímida. Num primeiro momento, eu poderia jurar que fomos desfeitos um para o outro. Não dá para botar fé num relacionamento que é composto por diferenças. E foi aí que eu me enganei.

Ele é calmo e eu o estresse em pessoa. Quando eu mando as coisas para o espaço, é ele quem recolhe tudo e me diz que tinha certeza de que eu me arrependeria. Eu sou guiada pelos sentimentos, ele pela razão. Ele é meu consolo e eu sou sua amiga. Ele curou minhas cicatrizes e eu dei um brilho diferente à sua vida. Ele deixou de ser meu medo, para se tornar a melhor parte de mim. Eu acordo com o bom dia que ele me dá. Ele dorme com meu desejo de boa noite. Nós planejamos o amanhã pensando no ontem, abraçamos intencionando um beijo e brigamos pensando nas pazes.

Relacionamentos são assim mesmo, sabe? Têm diferenças, brigas, xingamentos e promessas de nunca mais que não duram por muito tempo. Tem amor, carinho, ciúme, planos, viagens, apelidos, silêncio que traduz sentimentos e saudade que vem para aumentar ainda mais isso tudo. As brigas não acontecem para mostrar que alguém te ama menos, entende? Significa que a pessoa se importa muito a ponto de ter que te chatear com certas coisas. As pessoas pensam diferentes uma das outras e sentem com profundidades diferentes também.

Eu poderia jurar que meu aquariano iria embora logo, mas você sabe, eles são surpreendentes. E eu aprendi que independente do signo, quem gosta de verdade, insiste. Quem ama de verdade, luta pelo sentimento do outro. E quem tem que ficar, fica. Nossas diferenças são absurdamente complementares e nossos sentimentos completamente únicos. Nós quebramos a regra para nos tornarmos a exceção. E descobrimos que a soma de sinais diferentes, no final acaba em muitos resultados. Subtraímos a negatividade, somamos a vontade de permanecer juntos, multiplicamos as palavras de carinho e dividimos tudo em metades iguais, para que não sobre, nem falte. O amor tem que ser dado e recebido na medida certa.

Em minha memória: você

Eu não anoto boas ideias em bloquinhos justamente por sempre ter a certeza de que me lembrarei do que pensei. E adivinhe só? Esqueço tudo. Vasculho a mente, bagunço gavetas, olho embaixo do meu amontoado de roupas porque preciso me ver em movimento à procura de respostas. Eu não me canso dessa busca sem fim que sempre recomeça em algum descuido. Minha memória é péssima para detalhes, datas e sentimentos.Se você me perguntar sobre as datas de aniversários de alguns conhecidos meus, provavelmente eu erre todos. Juro que não faço por maldade, mas é que sei lá, sou muito avoada. Ando com a cabeça nas nuvens e me desligo por completo com um fone de ouvido. Sou de presente, passado e futuro, ou em sequência inversa, mas tudo de uma vez só. O que talvez facilite bastante esse desprendimento todo. 

Pode ser que eu não anote minhas coisas justamente por acompanhar a rapidez com que a vida acontece. E aí, de repente, me vejo perdida em pensamentos escondidos nos cantos da memória. Já perdi muitas pessoas por levar a vida assim. Não é que eu não me importe, é só que eu me deixo levar demais. Deixo para amanhã, depois, mais tarde, nunca mais, entende? O fato curioso disso tudo é que me lembro muito bem de quando nos conhecemos: dia, data, hora e lugar. Me lembro do seu aniversário e de como você não suporta comédia romântica, tem alergia a gatos, gosta de noites chuvosas e acredita em destino. Nunca escrevi sobre você porque não preciso, entende? Você está nos meus passos, celular, pensamentos e memória. Nunca escrevi sobre você porque não há um jeito de esquecer qualquer vestígio seu.

Minha memória não falha sobre suas qualidades, nem sobre suas características. A cor dos seus olhos é inconfundível. Eu reconheceria o toque das suas mãos que não é áspero, nem suave demais em qualquer lugar que elas estivessem. Acho que nem preciso dizer sobre os cabelos lisos que ficam estranhamente bonitos quando bagunçados, não é?

A melhor coisa do mundo é saber que não preciso lembretes para amar. O sentimento tem seguido seu percurso natural, como deveria ser desde o início.

Amor tranquilo

Amor bom é esse que chega de mansinho, bem devagarinho, sem causar muito auê. Não me leve a mal, não estou diminuindo os sentimentos de ninguém, mas a paz de um amor tranquilo me traz muita felicidade. É que eu me cansei de viver a vida em perigo a todo momento. Um dia, pode ter certeza, você vai se cansar do medo, da insegurança, da inconstância e vai querer qualquer tipo de certeza que te dê coragem e firmeza. Eu vivi a mil por hora e tive alguns acidentes que me causaram feridas profundas. Não que não tenha valido a pena, sabe? Mas é que sei lá, alguns machucados demoram muito a sarar. E cicatrizes doem bastante conforme a lua muda, vai entender.

Já vivi o amor em sua totalidade, pela metade, já amei sozinha e fiz loucuras. Aprendi também que ele não precisa ser devastador o tempo todo. É bom amar baixinho, quentinho, debaixo de um edredom assistindo a qualquer filme enquanto chove. Tem coisa melhor que colocar a cabeça no travesseiro e saber que há alguém que pensa em você antes de dormir? Ou quando, no meio do seu dia de trabalho agitado, você recebe aquela sms que te faz dar um sorrisinho em meio a tanto estresse?

Eu descobri muito mais sobre o amor depois que amei de verdade. Não adianta nos basearmos nos filmes de comédia romântica que, para qualquer que seja a história, há um final feliz. No começo é tudo fofo. Tudo é aceitável, perdoável, tudo é lindo. Mas o tempo passa e aí passamos a conhecer mais um ao outro. Tem confronto de ideias, sabe? Tem projeções para o futuro totalmente diferente umas das outras. E tem ciúmes, meu Deus, o ciúme. Quem disse que seria moleza viver um amor da realidade? Amor, para ser de verdade, não é perfeito. E o bom do amor é saber que os sinais positivos compensam os negativos. Tem turbulências, falta paciência e sobra vontade de permanecer juntos.

Você só vai conhecer o amor de verdade quando sobreviver a um. E acredite, a recompensa é linda.

Texto publicado no blog da Isabela Freitas no dia 23/10/2013.

Reencontro

Pode ser que quando eu te reencontre daqui um, dois ou dez anos, você ainda seja o mesmo irresponsável de riso fácil. Talvez ainda seja apaixonado por coisas que fogem ao natural e tenha aquela melhor amiga que esconde um grande amor por você. Há uma grande possibilidade de, até lá, você já ter superado o nosso fim e ter aprendido a agir normalmente a respeito disso. Bem, talvez eu não. Não porque você foi o meu primeiro amor, talvez o único que eu tenha amado e desejado de verdade. Talvez não, porque eu contei todas as linhas do seu corpo e me descobri em cada uma delas. Não, porque por muito tempo foi só você para mim e me desprender dessa ânsia de você me soa quase impossível. Não, porque antes mesmo de te reencontrar eu me flagro relembrando o passado e pensando nas inúmeras formas, jeitos e trejeitos que tínhamos para dar certo.


Quando eu te reencontrar prometo (tentar) agir naturalmente. Se você piscar, piscarei de volta. Se você sorrir, sorrirei de volta. Se você se mostrar bem mais feliz sem mim, te farei crer que assim estou também. E, caso você venha em minha direção para saber como estou, engolirei meu mundo de fantasias e sentimentos para me focar no meu teatro e agir normalmente. Enquanto você me conta as novidades, vou sorrindo e esmagando meu coração e digerindo sua felicidade e acidificando as borboletas no estômago para que assim, eu consiga responder à sua altura: "Continuo com minha vida, estou feliz, preciso ir". Sem muito auê seguirei a minha vida. Retomarei minha rotina e você não me assombrará mais.


Não fantasiarei nenhum final para quando eu te reencontrar. Apenas vou torcer para que tudo dê tudo certo tanto para mim quanto para você. E se esse reencontro não acontecer, acompanharei de longe suas vitórias e aplaudirei em silêncio cada uma delas. Gostaria que você soubesse que eu descobri o que é amor quando me vi te amando dessa forma: quietinha, de longe, renunciando ao escândalo da paixão. Descobri que te amava mais do que eu imaginava quando me afastei para te ver feliz. Não me maltratei para te ver bem, nem quis que você forçasse felicidade ao meu lado: tudo aconteceu naturalmente.


Quando nosso reencontro acontecer, talvez entre beijos, abraços e novidades a gente perceba o quanto nos fizemos bem ao tomarmos decisões sensatas. Talvez, nesse instante, a gente não precise forçar nada, estaremos bem e felizes. Viveremos a forma mais linda de amor: conscientes do nosso passado, indiferentes a mágoas, nada de ensaios, nem de falsa alegria. Assim como o destino planejou.

É você

Meu choro é seu e meu riso também. Só me dei conta disso quando me flagrei ansiosa esperando por sua chegada. Não que das outras vezes estas não me trouxessem alegria, mas é que nessa eu pude ter a certeza de que é você a razão pela qual há tantos sentimentos espalhados dentro de mim. É você quem me alegra com um jeito estranho de desejar bom dia e de me acordar de um sono profundo sem me assustar. É você quem vive o presente comigo e carrega o peso do meu passado sem se importar tanto com que houve antes de me conhecer. É com você que eu caminho de mãos dadas sem querer saber aonde vou chegar, porque confio plenamente em suas intuições.

Eu nunca me entreguei assim por completo. Era sempre aos pouquinhos, devagarinho, receosa e desconfiando de tudo. Eu nunca me dei a chance de viver um amor verdadeiramente porque todos os que passaram por mim não eram você. Não estou dizendo isso para desmerecer os sentimentos de ninguém, mas é que eles não me compreendiam (e nem tentavam). E me feriam dolorosamente em cada detalhe que passava despercebido. Estes que você nota sem que eu diga nada. E me conforta sem que eu implore por ajuda.

Eu deixei de ser egoísta por você. Parei de me preocupar apenas com meus próprios sentimentos e me concentrei em tudo o que te envolvia também. E é tão bonito ver essa reciprocidade de perto. Eu me julgava incapaz demais, entende? De amar, de viver, de ser eu mesma e de me doar por alguém. E agora vejo que meu eu é tão seu que só me dei conta disso quando me vi despida de todas as minhas máscaras, maquiagens e sorrisos amarelos.

É você o dono do meu coração e de tudo o que eu poderia chamar de belo em mim. É você o destino da minha estrada, meu começo, meio e fim. É seu aquilo que eu tento de muitas formas explicar e não consigo. Toda essa bagunça sentimental que aconteceu dentro de mim te pertence. Assim como eu.

Depois de você

Houve um tempo em que eu acreditei no amor eterno. Aliás, ainda acredito. Porque todo esse sofrimento depois de tanto tempo só pode ser caso de eternidade mesmo. Assim que decidi que nós nunca seríamos, de fato, um "nós", muitos bateram a porta do meu apartamento me dizendo adeus. Eles me culpavam por amar de menos, não me importar demais e não corresponder as expectativas. Não os culpo, eles apenas não eram o que eu queria. Não me culpo, eu apenas não era o que eles mereciam. Sinto que em tempos frios você retorna para me aquecer. E aqui, agora, o Vinícius me lembra que "eu sei e você sabe, já que a vida quis assim, que nada nesse mundo levará você de mim". 

Eu tento de todas as formas te expulsar de mim e criar um novo sentimento em sua ausência. Mas em todo canto há um tanto de você. Um cheiro, uma carta, uma música. Tentei mudar os móveis de lugar, mas ainda vejo sua imagem jogado no sofá me pedindo para que fizesse o mesmo. Parecia tão fácil te apagar de mim. Eu decidi que te pediria para ir embora, esvaziaria meus armários, convidaria outros gostos, cheiros e dramas para que eu dividissem meus medos e a minha cama. Mas nenhum deles aguentou o peso de ser eu. Não é fácil conviver com alguém estupidamente vazia apesar de completa. É óbvio, eles não entendiam minha solidão rodeada de pessoas.


Você tinha muito de mim e talvez por isso tenha me pertencido tanto quanto eu a você. Nós fomos atalhos de muitas pessoas que passaram por nossas vidas. Fomos experiência, carência, desejo passageiro. E juntamos tudo isso para criarmos nosso laço que, com o passar do tempo, virou um nó quase que indestrutível. Às vezes me frustro e questiono por que é que tudo teve de terminar. E me conformo que talvez nunca mais encontre outro você. Balanço a cabeça, rola uma lágrima, culpo a vida, o destino e deixo Vinícius me consolar. "Eu sei e você sabe que a distância não existe. Que todo grande amor só é bem grande se for triste". É, ele me conforta.


Eu faria muito para que nós retornássemos ao início e eu não precisasse te procurar em outras pessoas. Depois de você, tudo o que eu fiz foi torcer para que você descubra logo que a saudade não compensa e retorne em busca de qualquer tipo de perdão. No final, qualquer que seja o roteiro, nós sabemos que somos melhores juntos. "Não há você sem mim e eu não existo sem você."

Lembranças

Talvez eu me cansasse logo cedo se minha busca por você não fosse tão infinita assim. O desgaste seria menor, entende? Não seriam inúmeras noites de drinks, fossas e baladas românticas. Demorou, mas eu sobrevivi. Superei. Estou aqui. Ando testando receitas novas com outro alguém. Ele não é tão sincero quanto você sobre minhas estranhas combinações, mas se esforça muito para me ver feliz. Ele não dá risada do meu mau humor matinal como você fazia, mas tenta - de todas as formas possíveis - melhorá-lo. Ele está certo, nem todo mundo leva a vida de forma tão estranha como nós fazíamos.


Ele tem sido muito meu. Não que eu não goste de amores por completo, mas é que sei lá. Estava confortável viver em meio ao seu charmoso desapego. Mas sabe, estou tentando. Me esforçando. Lutando. É que as vezes não dá para segurar e tapar os ouvidos não silencia o sentimento. Me escondo tanto nessa brincadeira de fugir de você, que acabo me perdendo. Procuro você nos livros, nas músicas, na novela das sete, nos meus sonhos e até nos lugares em que você não vai. E graças a Deus não te encontro. Digo, seria uma pena ver todo o meu esforço indo por água abaixo, mas você sabe, recaídas acontecem.

Eu não poderia te esperar eternamente. Até poderia, mas não seria justo. Não enquanto tem tanta gente querendo dar amor. Dar valor. Dar a mão, o ombro e abraços apertados. Não vivemos em um filme, nem sou protagonista de novela mexicana que vive de sofrimento e acaba em felizes para sempre. Segui em frente. Eu estou feliz em outra cama, outro drama, nesse novo amor. Mas é que o tempo está meio chuvoso ultimamente e as enxurradas insistem em me trazer suas lembranças. Não se iluda, não te quero de volta. Não pense que vou bater à tua porta. Não pense. Apenas entenda meu momento e espere até que passe.


Acredite, eu estou amando novamente. Vivo o presente inteiramente. Me apaixono mais e mais a cada dia. Mas, entre uma lua e outra, meu apego pelas memórias que tive com você retorna. Não sei porque isso acontece, só tenho torcido muito para que o tempo se estabilize.

A arte de amar

Eu não sei o que é, de fato, o amor, disse baixinho. Uma frase curta e simples se propôs a causar uma catástrofe em mim. Depois de muito pensar, eu não sei definir o que é. Quando digo "eu te amo", me refiro a quê? Para mim, amor é assistir a um pôr-do-sol em boa companhia, sentir a chuva caindo de mansinho, ser feliz com alguém ou sozinho. É ter aquele abraço que chega sem que seja preciso pedir e, em meio ao silêncio, diz mais que todos os meus textos reunidos em uma folha qualquer.

Eu me lembro quando disse que amava alguém pela primeira vez. A gente estava em um carro e em meio a uma conversa qualquer eu soltei: "eu te amo". Acho que nunca assustei tanto um cara em toda minha vida. Ele foi educado o bastante para dizer que amor era uma palavra forte demais. Coisa que só fui entender um bom tempo depois. Acontece que hoje é normal amar. Você ama tanto quanto odeia e são raros os relacionamentos que prezam por carinho e não declarações virtuais. O amor é muito mais que isso, entende? Talvez leve tempo para que você veja isso, assim como aconteceu comigo. Mas esse dia ainda chega.


Quando o amor de verdade chegar, você vai saber que é ele. Vai se sentir livre e presa ao mesmo tempo. Vai andar nas nuvens. Já se sentiu infinita? É o que acontece quando ele aparece. Eu não sei o que é o amor, talvez seja verdade. Mas sinto que amo muitas coisas. Amo receber aquela sms que chega de surpresa no meio do dia. Amo beijo roubado enquanto estou andando na chuva. Amo sentir uma paz profunda mesmo que esteja em total agitação. Amo o cheiro que fica na minha roupa depois de um abraço apertado. Amo ouvir uma música, que apesar de triste, é linda e me faz chorar de felicidade. Eu não sei nada de amor, só sei que amo. E saber lidar com o amor é uma arte. Ele é tão contraditório que me joga em certos abismos e me salva todos os dias.

Procura-se

Vou colar cartazes por toda a cidade, está decidido. Vou te encontrar, querido, e te pegar pelo colarinho para perguntar por que demorou tanto. Eu cansei de esperar. Cansei de acordar em camas sem saber endereços. Cansei de ocupar corações que em nada me preenchiam. Cansei de ficar parada e decidi sair a sua procura. Bato de porta em porta, cheiro os cantos, pergunto a estranhos. Onde será que você se meteu? 

Fiz um retrato falado no momento em que minha consciência me disse quem era você e colei em todos os postes de bairros próximos. Tô morrendo de amores. Tô oferecendo recompensa. Tô te imaginando e sonhando acordada no meu trabalho. É tortura você demorar tanto para aparecer, sabia? Eu quero que você venha me tirar dessa vida pacata, que me arranque suspiros e reviva as borboletas no meu estômago. Quero que você faça desabrochar todas as minhas loucuras escondidas nessa estranha frieza. Quero você para fazer loucuras, gritar a raiva, amar baixinho.

Procura-se alguém que goste de carinho pela metade que é pra não ficar sem, nem enjoar rápido demais. Procura-se alguém que goste de ser permanente, mesmo que pelo menor tempo possível. Procura-se aquele que tira o chão, o ar e faz as pernas tremerem. Procura-se aquele que não é perfeito, mas que para tudo dá um jeito e não desiste fácil assim. Procura-se o amor próprio no sorriso alheio, que é para amar mais intensamente. Estou procurando você, que é para ver se me encontro e revivo tudo de mim em nós. Estou procurando, então por favor, venha logo. Cansei do esconde-esconde, estou aqui dando a cara a tapa, o coração, a alma. Saí do esconderijo e estou me expondo completamente para que você me enxergue de longe. Não perca essa chance, venha me encontrar.

Ausência

Sabe o que eu queria nesse exato momento? Queria que você estivesse aqui. Eu já disse isso antes? Me desculpe, é a força do hábito. Queria provar para você que tudo o que eu sinto é real, mesmo que você já saiba. Queria sussurrar no seu ouvido que nossa sintonia é única e que nossas raras brigas não alteram em nada meu sentimento puro e transparente por você. Eu poderia jurar que dessa vez seria diferente. Digo, nada mais foi igual desde que te conheci, concorda? Você era o frio, eu o calor. E em nossas certidões nossas distâncias eram bem claras e óbvias. No entanto, o que importava naquele momento era que você estava próximo o suficiente e eu não precisava de mais nada.


Queria te contar um segredo: me flagrei fazendo questionamentos sobre quando foi que vacilei com o destino. Porque eu devo ter cometido um crime imperdoável para merecer um castigo tão grande assim. Ele precisava mesmo te tirar de mim? Te levar para longe e puxar todos os meus sonhos - que queriam permanecer aqui - pelo braço dessa forma? Tudo bem, coisas da vida, eu entendo. Eu sempre soube que nós duraríamos, sabe? Talvez não deixasse isso claro sempre. Mas você viu minha luta por nós dois. Percorri caminhos que não conhecia muito bem, enfrentei estradas, pessoas estranhas e nossa distância de frente. Fui em frente. E de tanto ir, segui sozinha.

Talvez tenha aparecido outra pessoa naquela época ou seus amigos estavam te consumindo demais. Não sei explicar muito bem o que aconteceu. Mas, convenhamos, eu não precisava vir aqui te contar nossa história, até porque você já a conhece por inteiro, não é mesmo? Eu sei. Mas é que ainda não consigo entender muito bem o que houve. Você era o cara perfeito que vivia no meu conto de fadas e de repente, não era mais. E eu me peguei lutando sozinha por nós dois. E ver você escorrendo por meus dedos me corroía por dentro todos os dias. Dói falar sobre você. Dói falar seu nome. Dói ter que conhecer lugares novos para ver se encontro um outro você perdido por ai. Um outro alguém que mexa comigo tanto quanto você conseguiu. Dói ter esse alguém e ainda assim me sentir sozinha. Que fique claro que este não é um pedido para que você volte. Esta não é mais uma súplica por atenção. Sou só eu, de novo, tentando encaixar fatos tão desconexos. Não vou forçar surpresas do destino.


Ainda ouço sua voz dizendo que me ama, mas que por motivo de força maior, era o fim. E quero que você saiba que aqui tudo continua igual. Que por mais que eu fuja para um outro continente, nada muda. Talvez a gente se reencontre, talvez só a minha presença baste para você um dia. Talvez você volte. Talvez, numa outra ocasião, os quilômetros não maltratem tanto o nosso amor.

Texto encomendado por Beatriz Perçú. Quer sua história escrita por mim? Mande um e-mail para raianeribeirocontato@gmail.com e boa sorte =)

Confissão

Odeio o amor. Decidi isso logo que acordei. Odeio proteger demais, cuidar demais, querer demais. Odeio você. Bem, ódio é uma palavra muito forte, né? Tá bom, é desejo. É essa vontade louca de fazer você me enxergar de uma vez e não apenas me ver passando perdida no meio da multidão. Eu quero saber como foi teu dia, como anda a tua vida e teu coração. Mas eu não tenho mais nada a ver com você, entende? Chego a pensar se algum dia tive. Acontece que isso realmente não importa. Eu quero que você perca essa mania de ignorar minhas chamadas enquanto a consciência tá pesada demais e me sufocando. Eu quero você.


Nunca entendi esse papo de que o amor acaba. Nunca acreditei em finais. Como você pode tratar como um completo estranho aquele que dividiu as dores, os amores e a sua cama? Não dá. Tem carinho escondido no cantinho daquela antiga mágoa, eu sei. É sempre amor, meu bem. Mesmo que acabe, que mude, que quebre ou apenas trinque. É amor desde o dia em que deixou de ser. A gente mascara o sentimento com ódio, rancor ou qualquer outra coisa, mas sabe, bem no fundinho, que o toque da ligação já remete a respiração da pessoa no seu ouvido. Dá calafrios, o estômago revira, você sente náuseas. É o amor.

Aí você vem e me diz "quanto tempo!". Você, como sempre, reaparece nos momentos errados e nos lugares mais inóspitos. E todas as vezes eu decido que um planeta inteiro é pequeno demais para nós dois. Não dá para habitar o mesmo lugar que você, porque você me sufoca. E eu te encho de saudade. E a gente revive momentos mentalmente, sorrindo, agindo como se não houvesse nada. E isso machuca. Então, eu preciso manter distância. Preciso de amores e pessoas novas. Não dá para amar de novo com você aqui, porque não dá para te amar menos, entende?


Eu quero você, se for para vir inteiro. Pode vir com defeitos, manias e afins. Pode vir sendo você mesmo, porque te quero por completo. Quero que você me ligue para saber como foi meu dia, como anda meu coração e se quero você para sempre. Você nem precisaria da minha resposta para ter certeza, mas eu saberia o quanto você se importa. Eu quero você me questionando sobre coisas inúteis, mas que nos rendem boas gargalhadas. Eu quero odiar seu amigos, seus erros e te perdoar sempre. Eu quero que você seja meu aqui, agora, de novo. Eu quero você. Estou tirando meus devaneios e saindo das minhas viagens mentais, para dizer o que eu quero e quem eu quero. Dá para ser mais clara que isso?